Анекдоты
|
|
Keisy2007 | Дата: Среда, 27-Май-2009, 19:00 | Сообщение # 21 |
Группа: Удаленные
| В тюрьме охранник говорит заключенным: - Сегодня на завтрак - чай. Дин смотрит на начальника и спрашивает: - А он хоть с сахаром? - Может, ты еще и заварки попросишь? Дин охотился на Змея Горыныча.... и сошлись они в битве!!!!! Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Идёт Сэм по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут Сэм видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут Сэм слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято? Дин с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит: - Мозг…. у меня для тебя сюрприз! Дин решил бросить охоту и устроился морским спасателем. Караблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Спасатели на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Дин несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток! Подвыпивший Дин, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Саманта! Дин улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую? Звонок в полицию: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд в дом к Винчесерам? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Дин попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Дин опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Дин опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Дин краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Дин оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Дин вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Звонок в пейджинговую компанию. - Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете? - Конечно. - Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111: "Сэм, забери труп из машины..." Сначала Дин и Сэм гоняли по лесу обортней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери! Приходит Сэм к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. Дин куда-то собирается. Сэм его спрашивает: - Куда идешь? - К Джо на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружье зачем? - А в мочках дырочки сделать. Дин в постели с очередной девицей. Она спрашивает: - Что это за татуировка у тебя ниже спины: KAZ 2Y5? - Это не татуировка, это Сэм нажал на газ, когда я гараж открывал. Идет Дин по лесу. Слышит - кукушка. - Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, гад, два года лишних прожил. Сидит очень пьяный Дин в баре, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Мимо проходит Сэм и видя, что брат о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Дин медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Машина сломалась, дом сгорел, кольт пропал, оборотень убежал, бабы бросили... А теперь какой-то гад мой яд выпил! Разговаривают Джо и Джессика: Джо: - Я кстати на пол килограмма похудела! Джессика: - Ноги побрила?
|
|
|
|
Djessika | Дата: Суббота, 30-Май-2009, 00:48 | Сообщение # 22 |
Группа: Удаленные
| Дин жалуется Сэму: - Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться. - А чего так? Разговор разучился заводить? - Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет". Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы). Сэм: - Останови у леса, что-то живот схватило. Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик: - Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо! Дин подбегает. Сэм (весь нервный, на грани срыва): - Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится... Дин внимательно так приглядывается: - Идиот! Ты на лягушку насрал!.. Дин спрашивает Сэма: -Что читаешь? - Геометрию. - А, знаю, читал, его в конце убьют. Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку: - Не подходи! Я – ниндзя! - Нет, чувак, ты – камикадзе! Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Воскресенье, 31-Май-2009, 20:21 | Сообщение # 23 |
Группа: Удаленные
| Импала цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Импалы (Дину). - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Дин достает пистолет и, заряжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... Дин: -Сэмми, отныне будет строгий распорядок дня.5:00 -подъем.5:05 душ,завтрак,5:10 уборка в комнате, поиск информации про нечисть.10:00 - будишь меня! В аду демоны-диллеры объявили о банкротсве. Братья Винчестеры, в очередной раз, нашли способ, как закладывать одну душу за другую, не возвращая долгов. Дин, вытирая слёзы: - Прости меня!.. Но я должен это сделать...Ты не представляешь как мне больно! Ты моя единственная...моя маленькая... Сэм подходит к брату: - Дин! Мы всего лишь отдаём твою машину на автомойку! Дин: - В этом городе все такие злые, нервное напряжение можно ножом резать, перебои с электричеством. Твои предположения Сэм? Сэм, отходя назад и аккуратно отодвигая вилы: - Ну...Нас окружили люди с вилами и плакатами с нашими лицами, которые кричат: "Смерть Винчестерам!"...Думаю здесь был отец. Приезжают братья Винчестеры в Россию. Идут по улице и видят пожар в школе, Дин говорит Сэму: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Дин поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а Сэм внизу ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, старший брат в шоке: - Сэмми, почему не ловишь!? - А нафиг ты сгоревших кидаешь? Эпизод «Рождённый под плохой звездой». Дин входит в бар. Джо сидит связанная, Сэм поворачивается: - Дин! Останови меня! Пожалуйста! Дин в растерянности смотрит на Джо затем на Сэма: - Получай! – Дин выплескивает в лицо Сэма жидкость из фляги. На Джо попадает несколько капель: - Водка? У Сэма чернеют глаза: - А закусь?! Удирает Дин на Импале от призрачного пикапа-убийца. Сворачивает туда-сюда. К церкви, обратно. Пикап его догоняет, бьет в задок (задок, естественно, вдребезги) и разворачивает на 180 градусов. Останавливается. Открывается окно и голос оттуда: «Теперь твоя очередь салить!»...
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Воскресенье, 07-Июн-2009, 09:37 | Сообщение # 24 |
Группа: Удаленные
| Quote (кошка) - Знаешь, Сэм, нас конечно предупреждали про крупных кровасосущих насекомых на этих болотах... но такого я как-то не ожидал... - заметил Дин, запуская в вампира фумитоксом. Отпад кошка!!! Дин жалуется Сэму: - Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... Удивленный Сэм: - А сейчас? - Достаточно помыть машину... Ползут Дин и Сэм по земле,чтобы вампиры не заметили. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Сэм громко смеется. Дин зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!! Заходит Сэм в номер мотеля: - Дин, я тут с такой девушкой познакомился! Даже у тебя таких красивых никогда не было! - Ну и что? Все равно у желтоглазого на тебя свои планы. Сэм за компьютером в Интернете. Заходит Дин: - Чем занимаешься? - Нечисть ищу. - Ну и как? - Нашел в Украине одного гада, который про нас анекдоты придумывает. - Летим за ним в Украину? - Нет, - и со злобной усмешкой добавил, - Я дал его координаты Гордону. - Что нужно, чтобы семья Винчестеров воссоединилась? - Две пули, всего две пули... (ну или три – в зависимости от сезона) После охоты. - Дин, давай снимем девочек. - Нет. Пусть хотя бы пару дней повесят. Бар Эллен. Охотники расслабляются. Сели перекинуться в картишки. Бобби сдает и приговаривает: -А кто будет мухлевать - получит по наглой диновской морде... От своей беспорядочной половой жизни Дин подцепил что-то, но к врачу идти отказывается. Более сознательный Сэм пошел вместо него и, сильно смущаясь, говорит врачу: - Вы знаете, тут такое дело. Мой брат, кажется, заболел венерической болезнью… Доктор, вздыхая: - Ладно, молодой человек. Спускайте штаны и показывайте своего брата… Приходит Сэм к Дину и говорит: - Слушай, Дин, по-моему Джо пропала... - Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках... - Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай! Возродился Желтоглазый и напал на охотников. Те прибежали к Эллен: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Охотники бросились к Бобби: - Спасай! - Надо подумать. - И долго будешь думать? - Неделю-другую... Охтники - к Винчестерам: - Спасайте нас Дин, Сэм, перебьёт Желтоглазый всех! Братья выскочили на улицу и сразу прыгнули в Импалу. - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Дин из окна,заводя машину - Сматываться надо! Сидит Дин на скамейке возле мотеля, очень грустный. Подходит к нему Сэм и спрашивает: - Дин, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, Сэмми, увы... Садитесь, я расскажу. Сэм сел. - Понимаешь, - говорит Дин. - Эта скамейка покрашена... Тёмная ночь. Желтоглазый тащит за собой Сэма к Вратам Ада. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Желтоглазый не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Сэм: - Мне страшно! Тут так темно! Желтоглазый: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один? На берегу озера прогуливаеться Дин Винчестер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ! Идёт Дин по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Дина так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Дин поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Пятница, 12-Июн-2009, 20:53 | Сообщение # 25 |
Группа: Удаленные
| Quote (кошка) Сэм: - Я хочу есть как тигр!!! Бобби: - А я хочу есть как слон!!! Дин: - А я как крыса уже все сожрал… Quote (кошка) Сэм читает нотацию Дину: - Почему ты всегда говоришь «моя машина», «мой арсенал», «моя идея»? Мы же братья!!! Ты должен говорить «наша машина», «наш арсенал», «наши идеи»… Да что ты там в чемодане роешься?!! - Ищу НАШИ трусы! кошка, класс!!! Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная Джо открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный Дин пытается обнять её: - А ты все печешь, дорогая, все печешь... - Джо, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Джо уходит. Дин, отпивая пиво: - Ох уж эти рабы! Идет Сэм по пустыне...жарко, пить хочется. Видит колодец. Он к нему бежит и орет во все горло: ВОДА! ВОДА! Из колодца вылезает Дин и спрашивает: Где??? Инструктор спрашивает у Сэма: - Как твой первый прыжок с парашютом? - Как птица - лечу и гажу! Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе: - Ну что? Что там написано? Сэм: - Тут написано, что ты станешь вампиром. В баре охотников: - Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша? - Правда. - А куда? - А вот это уже неправда. Дин и Сэм сидят в засаде: Сэм: - Вижу группу вампиров. Шесть особей. Приближаются к гнезду. Стоп! Должно было быть три вампира. Наверное, среди них есть люди. Что нам делать, Дин? - Красивые девушки среди них есть? - Нет. Дин хватается за мачете: - Тогда вперед!!! Сэм: - Дин, теперь я точно знаю, когда и где я умру. - Что, видение было? - Какое к черту видение?! Гордон сам позвонил и сказал! Собирает Дин сумку для охоты. Аккуратно складывает обрез, пистолеты, патроны запасные, ножи, мачете. Останавливается на секунду. Бросает в сумку пачку соли: - На всякий случай. Бросает кастет: - Тоже на всякий случай. Думает немного и бросает в сумку презервативы. Ну вы в курсе - случаи разные бывают. Коллективная охота на вампиров. Нескольких вампирш загнали в дом и обложили со всех сторон. Вдруг выстрел. Далеко мимо. Одна из вампирш, равнодушно: - Джо. Вдруг. Мимо стрела. Уже настороженно: - Гордон. Вдруг. Мимо летит презерватив. Вампирша в дикой панике: - А-А-А!!! Дин Винчестер!!! Пьяный Дин крутится около собачьей будки: "Дорогая, открой я дома!" ...Тишина - Ну, дорогая... Из будки вылезает огромный жирный бульдог и начинает гавкать. - Ну, вот еще и Сэм приехал... Дин, Сэм и Гордон пьяные ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Сэм говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Гордон: - А перила - низкие! Дин радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Суббота, 13-Июн-2009, 18:43 | Сообщение # 26 |
Группа: Удаленные
| Quote (кошка) Директор отчитывает Джона: - Дин постоянно стреляет в кого-то из рогатки! Джон поворачивается к сыну: - И нафига я тебе ружьё дал!? Quote (кошка) Дин купил травки. Хотел закурить, но подумал " Что я отвечу, если кто-нибудь придёт?". Написал на листочке, чтоб не забыть: Кто там? Накурился, сидит, вдруг стук в дверь. Дин читает по бумажке: - Кто там вопросительный знак. Из-за двери отвечают: - Это я запятая твой брат Сэм точка. кошка, супер!!! Продам набор контактных линз. Обращайтесь к девушке с перекрестка * * * Школа имени Руби проводит набор учащихся на должность главы армии демонов. Требования: высокий рост, брат идиот и вы должны отзываться на имя Сэм * * * Солярий фирмы Лилит красиво и главное быстро подрумянит вас * * * У вашего ребенка день рождение, а вы не знаете как организовать праздник? Наша фирма Азазелька поможет вам сделать шумный и яркий праздник. Р.S. Мы приходим только 6-месячным малышам * * * У тебя видения? Ты можешь видеть будущие? Передвигать предметы усилием воли? Значит ты попал по адресу. Наша психиатрическая больница Желтый глаз вылечит тебя. * * * Отдадим щенков питбулей в добрые руки. Приют для собак "Перекрёсток" * * * Молодой, целеустремлённый, привлекательный охотник ищет семью вампиров для совместного отдыха на выходных. Выезд на место, прогулка по природе, пикник с бифштексом с кровью, удивительные фокусы, которые снесут вам башню. Гарантия. Звонить Гордону. * * * Поддайтесь соблазнам… Погрузитесь в мир болезненных фантазий и сокровенных мечтаний. Познайте плоды запретных удовольствий и тайных услад. Всего за пинту крови вы получите всё необходимое, плюс просторное место в мрачном заброшенном подвале среди живописных зарослей зверобоя. Развешанные по стенам мертвецы только подчеркнут готический антураж этого места. Прекращайте жить для других, начинайте жить для меня! И помните наш слоган: Зачем нам героин, ЛСД, марихуана, ведь есть Джин! Джин и Ko, гарантия: на пожизненное недолго. * * * ПОХОТЬ. Слово, которое говорит само за себя. Один раз да по семь раз... и прописка в Аду у Вас! Семь Грехов Инкорпорейтет. * * * Изменяет муж\парень\жених? Бегает за каждой юбкой? Не ночует дома? Милые дамы, избавиться от всех этих проблем вам поможет частное агенство "Женщина в белом" !!! Отличный сервис и гибкая система скидок не оставит вас равнодушными. * * * У вас есть мечта? Мы поможем вам её осуществить! Приходите в наш офис по адресу: Перекрёсток. Спросить Красноглазку. P.S. Так же у нас действует специальное предложение: Заключи договор и получи отпуск в самую жаркую страну. Мы ждём вас! Приходите и пожалеете через 10 лет! * * * Демон Измаил. Похороны, продажа души без уплаты налогов, отправка грузов в ад, порча имущества и нервов. А также разговоры по душам на перекрестке, исполнение желаний с песнями и плясками, знакомство с нечистью, экскурсии к ней же. Пишите, отвечу всем: Ад, третий котел , до востребования Измаилу. Веселую отправку души в ад гарантирую.
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Четверг, 18-Июн-2009, 13:40 | Сообщение # 27 |
Группа: Удаленные
| Quote (кошка) - Слушай, Эллен, а чья это шкурка? - Да, это Джо на какую-то тварь охотилась. 10 раз в неё выстрелила! - А где дырки от пуль? - Промахнулась. - А от чего тварь-то померла?! - От смеха. Quote (кошка) Пошел Дин к врачу и говорит: - Врач, у меня голова болит, в чем причина? Врач говорит Дину: - Я знаю в чем причина: один из ваших волосков волшебный, выдерни его и загадай желание и оно сбудется. Пошел Дин домой и начинает вырывать волоски: - Хочу чтобы мой контракт аннулировали, хочу чтобы мой контракт аннулировали, хочу чтобы мой контракт аннулировали, хочу чтобы мой контракт аннулировали. Остался один последний волосок и Дин из нервов говорит: - Кинжал мне в жопу.А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! кошка потрясающе!!! Я прям от смеха чуть не лопнула!!! Добавлено (18.06.2009, 12:40) --------------------------------------------- Дин дал объявление в газете знакомств: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных." Дин прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Дин: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... Полиция преследует "Импалу" Дина: - Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе! Из анкеты Сэма: "Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков." Прокололось колесо Импалы. Дин вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Прохожий быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму. Джо спрашивает у Дина: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик. Эпизод «All hell’s break loose. Part II» Дин подъезжает на Импале вместе с Бобби к бару Эллен. Дин выходит из машины, смотрит на то, что осталось: - Вот стерва! А говорила, что денег нет, но на спички-то нашлось! Бобби пинает обгоревшую деревяшку: - У меня она тоже сотку в долг брала. Ещё в прошлом году. Дин на охоте получил ожог. Врачи вызвали в больницу Сэма и говорят: - Ваш брат в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает! Дин и Сэм решили забить быка. Сэм держит за рога, а Дин бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда Сэм говорит: - Братец, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу! 3ашла вампирша в кафе. Взяла себе булочку и кофе. Пошла руки мыть, приходит - а кофе нет. Она спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Она еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Она еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает Дин и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел? Пьяный Дин звонит в дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде? Джо спаршивает у мамы: - Мам, а почему меня все уродиной называют? -Ну это ещё что, доченька, вот когда я тебя рожала, доктор сказал:" Если "это" шевельнётся - стреляйте" Дин и Сэм в машине, за рулем Сэм... - Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит Сэм за рулем Дину, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал Дин, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара. В психушке. - Доктор, больной из 6 палаты Сэм Винчестер, объявил себя Фродо Беггинсом ,и рвется на охоту за орками! - В смирительную рубашку его... - Доктор, а больной из 7 палаты, Дин Винчестер, говорит, что он – Дон Жуан... - В смирительные штаны его... Элен в магазине хочет купить попугая:э - ну, что дурачок, болтать-то умеешь? - Разумеется, старое пугало, а ты летать-то умеешь???
|
|
|
|
stormy | Дата: Воскресенье, 21-Июн-2009, 18:15 | Сообщение # 28 |
Группа: Удаленные
| Quote (кошка) Дин Сэму: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса. Quote (кошка) Джон: - Сынок, ты уже взрослый, пора тебе рассказать, откуда берутся дети. Дин: - Давай, пап, спрашивай. Quote (кошка) Подъезжает Импала к симпатичному домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Дин и начинает громко орать под окнами дома: - За..бала!!! За...бала!!! Люди на улице шарахаются во все стороны. Из машины вылезает Сэм и трогая брата за плечо тихонько говорит: - По-моему все таки не За..бала, а Изабелла!! кошка, *Я пацтулом *Я пацтулом *Я пацтулом *Я пацтулом *Я пацтуломДобавлено (21.06.2009, 17:15) --------------------------------------------- Сидит Дин у психиатра. - Отгадайте загадку: “Два кольца два конца, а по середине гвоздик”? Дин подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. - Нет!!! Ножницы! Дин радостно: - Ножницы вбили? Обалдеть. Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается. - Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Суббота, 27-Июн-2009, 18:11 | Сообщение # 29 |
Группа: Удаленные
| Quote (кошка) Приходит Джон домой в стельку пьяный. Мэри набрасывается на него: - Где ты шлялся скотина?! Джон: - На кладбище... Мэри: - Что кто-то умер? Джон: - Ты не поверишь, но там все умерли... Quote (кошка) Сидит Дин и орет на комп. Сэм: - Дин, что ты делаешь? - Не видишь? С компом разговариваю. - И часто ты разговариваешь с компом? - Только когда холодильник на меня сердится! Quote (кошка) - Дин, как тебе моя новая стрижка? - Нормально, Бэлла, отрастёт ^_^ *Я пацтулом *Я пацтулом *Я пацтулом ^_^ кошка, супер!!! Добавлено (27.06.2009, 17:11) --------------------------------------------- На уроке в школе Дина: - Кто приведёт пример употребления выражения "к счастью"? Дин: - На прохожего напал бандит и убил его. К счастью он не взял денег. 3 старшных фразочки от Дина за рулем: 1. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина поворачивает в другую! 2. Подержи руль,я пока посплю. 3. Я сейчас одного полицейского сбил или двух? Дин: - Сэмми, жизнь нужно прожить так, чтобы не было скучно соседям!!! Дин сидит на диване и откровенно свинячит. - Научись уже этикету! - вопит Сэм. - Ах так? Ну если ты так знаком с этикетом, то попробуй съесть с помощью вилки и ножа стакан семечек! Одержимый демоном Сэм приезжает к Джо. Связывает ее и насилует. Тут появляется Дин. Ругань, угрозы, святая вода. В общем, Сэм выпрыгивает в окно и убегает. Дин за ним. Через пять минут в машине. Дин Сэму: «Чур в следующий раз я – демон». Маленький Дин спрашивает у отца: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Дин дал объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование!» А после него и Джо: «Девушка без образования найдет работу по специальности». Эллен купила новое платье и крутится перед зеркалом: - Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Бобби, на сколько я выгляжу? Бобби мрачно: - $20 в час. Идут Джаред Падалекки и Дженсен Эклс. Джаред: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Дженсен: - Да, ладно, я тебя когда в первый раз увидел, целую неделю ржал… Крадётся Дин по лесной чаще. Вдруг из-за дерева выходит ему на встречу жуткого вида ведьма. Ну, Дин не растерялся и бабах в неё из обоих стволов обреза. Всё кругом в дыму, ничего не видно, а Дин стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит – стоит ведьма: «Ну, мужик, ты попал!» Дин подходит к Сэму и говорит: - Угадай, какого цвета я себе галстук купил? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. Джон разговаривает с Дином: - Дин, я слышал ты стрелялся с Сэмом из-за девушки? -Да, отец. Я стрелялся из-за девушки, а этот трус, Сэм, стрелялся из-за дерева. - Дин – ты идиот! Я же просил тебя два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда мы теперь утюг будем включать? Вся семья Винчестеров сидит за столом. Мать говорит Дину: - Дин, отдай кость папе, ты же не собака! Дин: - Если Беллу долго не мучить, она начинает мучиться сама. - Дин, - спрашивает брат, - Почему девушки не обижаются на твои пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом, братец. Дин напоил Беллу бензином. Она прошла десять метров и упала. «Бензин кончился», - догадался Дин. В понедельник пришли адские псы за душой Дина. «Да, тяжело начинается неделя», - подумал Винчестер. Дин выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Дин застрелил накануне. Сэм стоял на углу, когда с ним рядом упал кирпич. «Вот те раз, - подумал Сэм. «Вот те два», - подумал Гордон и сбросил с крыши второй. Винчестеры едут в Импале со скоростью 160 км/час. - Ну и скорость, Дин! А что с нами будет, если отлетит колесо? - Не волнуйся, Сэмми, у меня есть запасное. Приходит Дин к очередной любовнице. А та ему говорит: - Ой, Дин, иди-ка лучше домой, а то боюсь, скоро муж с командировки приедет. -Ничего, я в окно выпрыгну! -Ты что, с ума сошел?! У нас же 9-ый этаж! -А мне там Сэм брезент растянет! Вобщем, в самый разгар событий в дверь звонок. Дин сиганул в окно, а девушка пошла открывать дверь. В дверь заглядывает Сэм и говорит: -Слушай, Дин у тебя? Ты ему скажи, что брезент порвался.
Сообщение отредактировал Keisy2007 - Суббота, 27-Июн-2009, 18:11 |
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Пятница, 10-Июл-2009, 13:41 | Сообщение # 30 |
Группа: Удаленные
| Кассирша спрашивает у Дина: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? Дин: - Ну... показывайте... Сэмми, кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. Дин отправил Сэма в спортлагерь с целью научиться самообороне и развить мускулатуру. Вскоре Сэм пишет Дину письмо: "Дорогой брат, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". Дин снял девушку, у которой были месячные. Посреди ночи просыпается и идет в ванную. Включает свет. Его руки в крови: - Я что ее убил?! Смотрит в зеркало: - О господи, я еще и вампир?!! Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужик хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - А Винчестер? Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит. -Джессика, как вы прекрасны в этом туалете! -Сэм! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь! Начинаем утреннюю проверку: Винчестер - здесь! Харвел - здесь! Уокер - здесь! А ну вас всех на хрен, куда вы из морга денитесь! Мама пришла с работы , к ней подбегает Дин и говорит: -Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: -Молодец, Дин! -Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Дин! -Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! -Молодец, Дин! Дин и Сэм приехали в Россию и гуляют вокруг Московского Кремля. - Дин? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сэм, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?... Сэм сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Сэм протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Сэм обжигает её взглядом: - А что, разве не видно, что я упал? Судят охотника на сверхъестественное: - Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего брата? - Я подумал, что это призрак. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда призрак начал отстреливаться. Через некоторое время после знакомства. - Любимый, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Маму сжег демон, папа в аду, а у брата опять обострение его видений... Долго пытался Желтоглазый демон поставить Дина Винчестреа на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу. Сэм приходит в гостиную весь в синяках. Дин спрашивает: - Что это с тобой, Сэмми?? - Это Гордон решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо! Поймал Желтоглазый Сэма: - Эй, малявка, ты охотник? Сэм, гордо: - Да! Желтоглазый, с ухмылкой, потирая руки: - Да?! Сэм, испуганно: - Нет! Желтоглазый, злорадно, наступая: - Не-е-ет?! Сэм, в истерике: - Ну я не зна-а-аю!!! Умер Гордон. Разговор перед гробом на официальном прощании: Дин: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Сэм: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи… Дин стучит по гробу: - Тук-тук-тук… Гордон (раздраженно): - Кто там?
|
|
|
|
Оля | Дата: Суббота, 26-Сен-2009, 00:59 | Сообщение # 31 |
Демон
Группа: Люди
Сообщений: 472
Статус:
| Это не моё. Анекдот: Дин пытался ночью залезть в холодильник. На грохот выскакивает Сэм: – Что случилось? – Мне на голову упала коробка! – А что в ней? – Ничего. – А в коробке?
|
|
|
|
stormy | Дата: Пятница, 27-Ноя-2009, 06:04 | Сообщение # 32 |
Главный рифмоплет
Группа: Люди
Сообщений: 1808
Статус:
| Keisy2007, Оля, Добавлено (27.11.2009, 03:03) --------------------------------------------- Идет Дин по кладбищу, навстречу ему двенадцать вампиров. Ну все, грят, мужик, ща мы тебя схарчим, и будет нам хорошо, а тебе трындец. Дин меняется в лице... - Мужики, а вас сколько, двенадцать? - Ну какая тебе разница? Все равно же сожрем! - Не, ну там, вдруг еще один-два подвалят? - Мужик, ты не понял, мы тебя ЖРАТЬ щас будем, какая тебе разница? - Ну блин, вам сложно сказать, что ли, последнее желание? Вас дюжина, или сколько? - Ну дюжина, дюжина, теперь ты счастлив? Дин достает Кольт. - Фууу, блин, и в этот раз пронесло. Бобби рассуждает вслух, слегка приняв на грудь. - Парни, никогда, слышите меня, ни-ког-да не женитесь на сиротках. Потому что рано или поздно любая из баб заявляет, что вернется обратно к маме... а потом они обязательно возвращаются от мамы к вам! Дин с Сэмом обсуждают своих... хммм... спутников. - Кастиэль - ангел, как ты не понимаешь! - Да я понимаю. Но Руби - тоже... сокровище... - Что, ты ее закопал? Добавлено (27.11.2009, 05:43) --------------------------------------------- Захоронение, зловещее, с - ясен пень - духами и прочими нехорошими сущностями. - Дин, чует мое сердце, быть беде. - Это почему? - Да помнишь, мы по колдобинам ехали... похоже, соль просыпалась. И зеркало заднего вида разбито... - МОЯ ДЕТКА!!!! Да, неприятности точно будут, и прямо сейчас!!! - Даже когда Дин пьяный - он, как луч света. - Что, такой же яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражается от стенок и падает на пол... Коллективная охота на вампиров. Нескольких вампирш загнали в дом и обложили со всех сторон. Вдруг выстрел. Далеко мимо. Одна из вампирш, равнодушно: - Джо. Вдруг. Мимо стрела. Уже настороженно: - Гордон. Вдруг. Мимо летит презерватив. Вампирша в дикой панике: - А-А-А!!! Дин Винчестер!!! Добавлено (27.11.2009, 06:04) --------------------------------------------- Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник: - Хватит чавкать! Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даёт ему подзатыльник. - Чего! Я ведь не чавкал! - Я как вспомню! Аж бесит!
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Пятница, 27-Ноя-2009, 23:33 | Сообщение # 33 |
Просвещённый
Группа: V.I.P.
Сообщений: 221
Статус:
| Оля, класс!!! Quote (stormy) Идет Дин по кладбищу, навстречу ему двенадцать вампиров. Ну все, грят, мужик, ща мы тебя схарчим, и будет нам хорошо, а тебе трындец. Дин меняется в лице... - Мужики, а вас сколько, двенадцать? - Ну какая тебе разница? Все равно же сожрем! - Не, ну там, вдруг еще один-два подвалят? - Мужик, ты не понял, мы тебя ЖРАТЬ щас будем, какая тебе разница? - Ну блин, вам сложно сказать, что ли, последнее желание? Вас дюжина, или сколько? - Ну дюжина, дюжина, теперь ты счастлив? Дин достает Кольт. - Фууу, блин, и в этот раз пронесло. stormy, валюсь с ног!!! Прям в духе Дина!!! Джон Винчестер заново переопределил понятие бестактности. Он, впервые увидев сына после его смерти, спросил Дина, где того черти носили. - Кас, а почему ты не любишь Рождество? - Дин, не задавай идиотских вопросов. Рождество он любит, он не любит елки... верно? - Ты же не хочешь сказать... Кас? - На самую верхушку. Кастиэль битых три часа слушал, как братья Винчестеры пытались в крошечный бюджет ногами упихать и ремонт Импалы, и лекарства для себя, и еду, и снаряжение... Потом встал, и куда-то пошел. Отряд не заметил потери бойца. Вернулся ангел глубоко за полночь, со странным выражением лица вывалил на сиденье мелких купюр и монет в общей сложности на пятьсот баксов и снова впал в транс. Братья офигели. - Ты ограбил церковную кассу? - наконец высказал единственную пришедшую ему в голову мысль Сэм. - Нет. Грешно сие. - Ты просил милостыню? - это уже вступил в дело Дин. - Нет. Эти ваши странные лиры... с дыркой в корпусе и длинной декой... они такие странные. Но за игру на них люди платят деньги. - Дин, помнишь ту поговорку насчет раскованности и извращений? - Это которая? - Это где использовать куриное перо для удовольствия - раскованность, а курицу целиком - извращение? Так вот. Не сочти за бестактность, но у тебя к перу приделано кое-что покрупнее курицы. - Правильно. Поэтому я - не извращенец! А ты помнишь ту историю про крылья, ноги, и главное - хвост? ...А на заднем сиденьи Кастиэль печально моргал синими глазищами... - Сэм, ты что, это ж вампир, он ее счас сожрет! - Пусть жрет. - Это же человек, мы должны защитить ее! - Это слэшер. - Все, убедил, пошли отсюда. - Руби, демоническая женщина, отдай носки! Говорила - постираешь, а сама не отдаешь! - Милый, одну пару я обменяла у твоих фанатов на кое-какие артефакты, дырявые выбросила, а остальные взяла в заложники! -??? - Пока не купишь мне маечку и все такое - не отдам. Ад. Командир адского легиона развалился на троне, зевая, и вполуха слушая доклад кого-то из демонов. При виде новоприбывшего он оживился, вскочил и разулыбался во всю демоническую усмешку. - Братик! Ты че-то долго. Жареная картошка, мясо с чилли, пиво? Предупреждаю сразу, пиво - теплое. - Ну вот! После всего, что я для тебя, паршивца сделал - и теплое пиво?! - Да вот, понимаешь, - погруснел командир, - у нас тут ад, все-таки. А было бы холодное - был бы рай. - Да знаю, знаю. Эх, а я-то так надеялся, что хоть ты тут порядок наведешь! Хотя...- Гость посмотрел на ошалело хлопающего глазами демона. - Эти уроды тебя вроде и правда слушаются! У меня идея. ...Совсем скоро Винчестеры сидели на берегу Леты, и смеялись, вспоминая бурное прошлое. В воде дожидались своей очереди бутылки. - Кастиэль! Ты был мертв? - Да. - Но теперь ты жив! И в такой хорошей форме... - Да. О, простите, я цвет плаща сменить забыл.
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Суббота, 28-Ноя-2009, 02:13 | Сообщение # 34 |
Просвещённый
Группа: V.I.P.
Сообщений: 221
Статус:
| Djessika, stormy, это еще не все, вот вам вторая порция!!! -Люцифер, выходи! – кричали дети у двери туалета в «Макдональтсе». Из интервью Эрика Крипке: -Да никто меня не подстрекал к созданию этого сериала. Вообще никто. Просто однажды ночью у меня в голове настойчиво заговорил чей-то голос… Демон-перекрёсток: -Я тебе даю год, понял? 1 год. Дин: -Ну, это не ипотека. Это не страшно. Из интервью Эрика Крипке: -6 сезон? Ну, я даже как-то и не думал… -Мистер Крипке, вас приглашают на съемки «Улиц Разбитых Фонарей». -6 сезон? Конечно, без проблем! 1 серия 5 сезона. Дин просыпается и дёргает за плечо лежащего рядом Сэма. -Эй, чювак, закурить не найдётся? Сэм поднимает голову и непонимающе смотрит на брата. -Дин, ты чего? Конец света ведь… -А-а-а…ну тогда по 50 граммов? - Кастиэль, когда я смотрю на него, у меня внутри начинает что-то шевелиться! – простонала Аннушка, таращась на Дина Винчестера. – Ты случайно не знаешь что это? - Яйцеклетка? – мрачно предположил ангел. Народная примета: если Кастиэль летит *опой вперёд, с плащом на голове, то значит, ветер очень сильный. Когда выход из ада был прочно заперт, Азазель (ЖГД) всех обманул, и ходил через вход. Если вам кажется, что Годзила против Мотры тонко намекает на Аластара и Уриэля, еще раз внимательно посмотрите на Руби и Анну. Поймал Сэм Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Сэм задумался, почесал в затылке: - Хочу, чтобы кровь моя была нормальной, а силы остались, чтобы Люцифер сел обратно, и чтобы у Дина тоже было три желания. Это, значит, раз! Дневник вендиго: 14.06.2006 Приходили Укротители Духов. С помощью своих проводов и железных ящиков 4 часа пытались взломать дверь в пещеру. Наконец, разбудили маму. Она открыла дверь и зевнула. Они упали в обморок, и мы взяли их запасы еды. Было вкусно, но хватило не всем – и мы съели Укротителей Духов. 14.07.2006 Приходили охотники. С помощью мата и монтировок за 2 часа взломали дверь в пещеру. Мы взяли их запасы еды. Они полезли в драку. Размялись. Было весело, но после драки захотелось есть – и мы съели охотников. 14.08.2006 Приходили братья Винчестеры. Не знаю как, взломали дверь в пещеру за 2 минуты. Всех повязали и высокий брат закодировал нас на вегетарианство. Тот, что пониже, выпустил на свободу наши запасы еды, а кусок мяса с длинными темными волосами увел в кусты. Дальше ничего не помню, поскольку получил от высокого по затылку. Чтобы не подглядывал. Раннее утро. На стоянке мотеля Дин укладывает сумки в Импалу. Приземляется космический челнок, выходит человек. Джон Крайтон: Привет, Дин. Хотел сказать спасибо за то, что ты спрятал Заан от миротворцев. Дин Винчестер: Мужик, не о чем говорить. Любой на моем месте помог бы красивой женщине, пусть она и синяя инопланетянка. Джон Крайтон: Ну, строго говоря, она не инопланетянка, а инопланетное растение. Дин Винчестер (задумчиво): Вот ведь… Джон Крайтон: А что? Дин Винчестер: C растением я раньше никогда… Слоган серии 4.22: Апокалипсис может испортить Вам весь день. Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами. — А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? — В заповедник, конечно же... Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы: - Волнуюсь за Сэма. - А что с ним? - С ним Импала. Сообщение на одном из форумов: К сожалению, серия 4.14. «Секс и насилие» была омрачена безобразной дракой братьев, которая стала подлинным украшением серии. Дин: А что будет, если Захария выйдет из себя? Кастиэль: В принципе, ничего. В радиусе 100 км. - После окончания 4 сезона. - Как дела, Дин? - Хреново. - А ты не приукрашиваешь? Миша Коллинз рассказывает на очередной конвенции: - Джаред полностью впал в детство. Вчера взял из моего трейлера плюшевого зайчика, и так и не отда-ал! - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. - Да ведь это Дженсен. - Ах, как ему это идет! Один фанат «Сверхъестественного» другому: - Как мы отметим пятилетие сериала? - Минутой молчания. После 4.08. «Осторожней с желаниями» один фанат другому: - Как тебе последняя смерть Сэма? - Вряд ли это последняя. Эрик Крипке дает прочитать свой новый сценарий Джареду. Через несколько минут с воплем УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! Джаред бросает сценарий на стол и выбегает. Крипке дает почитать сценарий Дженсену, и ситуация повторяется. Тогда Крипке, начиная думать, что все-таки переборщил, вызывает Сару Гэмбл, и дает прочитать сценарий ей. Проходит четверть часа, Сара Гэмбл выходит из комнаты, и говорит: - Ну ужас, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!! Анна: Господи, как ты меня напугала! Руби: На себя посмотри! Модератор: Вы обвиняетесь в том, что сравнили мистера Крипке с Люцифером. Форумчанин: А кто из них жалуется? После 4.22. Шоссе. Импала. Сэм: Ну! Дин: Что ну? Сэм: Я уже 100 миль жду от тебя «я же тебе говорил»! Сара Гэмбл: В пятом сезоне надо как-то развиваться, идти вперед. Эрик Крипке: Что предлагаешь? Сара Гэмбл: Надо убить больше персонажей, чем в предыдущих четырех вместе взятых. Эрик Крипке: Дорогая, наш бюджет столько приглашенных актеров не выдержит. Сара Гэмбл: Вот я и думаю, может половину прямо в первой серии грохнуть, а? Сэм очнулся с жуткой головной болью: - Зачем я вчера выпил столько крови? Кто я теперь? И что же мне делать? - Джаред, проснись! Надо же было так напиться?! - Дин, как живешь, что нового? - Поругался с Сэмом, попал в безвыходную ситуацию, вышел из нее, и как раз успел на Апокалипсис. - Ты не понял, я спрашиваю, что нового? Дин: Мне вчера такой сон приснился! Сижу я у реки, а рядом молодая, совершенно голая красавица. Я сказал ей, чтобы уходила. Сэм: Что-то не похоже на тебя. Дин: Девушек много, а на рыбалке я первый раз в жизни!
|
|
|
|
Мэг | Дата: Воскресенье, 05-Сен-2010, 15:32 | Сообщение # 35 |
Кошка в вязаной шапке
Группа: Люди
Сообщений: 44
Статус:
| Фдуд и оффтопик удален.
|
|
|
|
stormy | Дата: Понедельник, 25-Окт-2010, 00:40 | Сообщение # 36 |
Главный рифмоплет
Группа: Люди
Сообщений: 1808
Статус:
| Keisy2007, отличные анекдоты! подняли настроение! а то что-то новый сезон Сверхъестественного не особо пока радует(((
|
|
|
|
DiezeL07 | Дата: Среда, 26-Янв-2011, 16:46 | Сообщение # 37 |
Начинающий охотник
Группа: Охотники
Сообщений: 59
Статус:
| Как то встретились два сталкера , а один из них весь побитый , синяк под глазом , денег нету , одежда порванная . Тот его спрашивает - господи что с тобой ? Тебя обворовали ? Ты хоть его запомнил ? - да что его запоминать жену то .
|
|
|
|
fanatico | Дата: Вторник, 22-Мар-2011, 15:05 | Сообщение # 38 |
Стажер
Группа: Охотники
Сообщений: 23
Статус:
| Keisy2007,
|
|
|
|
|