Дин охотился на Змея Горыныча.... и сошлись они в битве!!!!!
Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Идёт Сэм по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут Сэм видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут Сэм слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Дин с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит:
- Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

Дин решил бросить охоту и устроился морским спасателем. Караблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Спасатели на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Дин несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!

Подвыпивший Дин, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Саманта!
Дин улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Звонок в полицию:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд в дом к Винчесерам?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Дин попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Дин опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Дин опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Дин краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Дин оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Дин вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
- Конечно.
- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:
"Сэм, забери труп из машины..."

Сначала Дин и Сэм гоняли по лесу обортней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери!

Приходит Сэм к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Дин куда-то собирается. Сэм его спрашивает:
- Куда идешь?
- К Джо на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Дин в постели с очередной девицей. Она спрашивает:
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: KAZ 2Y5?
- Это не татуировка, это Сэм нажал на газ, когда я гараж открывал.

Идет Дин по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.

Сидит очень пьяный Дин в баре, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Мимо проходит Сэм и видя, что брат о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Дин медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Машина сломалась, дом сгорел, кольт пропал, оборотень убежал, бабы бросили... А теперь какой-то гад мой яд выпил!

Разговаривают Джо и Джессика:
Джо: - Я кстати на пол килограмма похудела!
Джессика: - Ноги побрила?

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..

Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.

Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

Дин:
-Сэмми, отныне будет строгий распорядок дня.5:00 -подъем.5:05 душ,завтрак,5:10 уборка в комнате, поиск информации про нечисть.10:00 - будишь меня!

В аду демоны-диллеры объявили о банкротсве. Братья Винчестеры, в очередной раз, нашли способ, как закладывать одну душу за другую, не возвращая долгов.

Дин, вытирая слёзы:
- Прости меня!.. Но я должен это сделать...Ты не представляешь как мне больно! Ты моя единственная...моя маленькая...
Сэм подходит к брату:
- Дин! Мы всего лишь отдаём твою машину на автомойку!

Дин:
- В этом городе все такие злые, нервное напряжение можно ножом резать, перебои с электричеством. Твои предположения Сэм?
Сэм, отходя назад и аккуратно отодвигая вилы:
- Ну...Нас окружили люди с вилами и плакатами с нашими лицами, которые кричат: "Смерть Винчестерам!"...Думаю здесь был отец.

Приезжают братья Винчестеры в Россию. Идут по улице и видят пожар в школе, Дин говорит Сэму:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Дин поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а Сэм внизу ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, старший брат в шоке:
- Сэмми, почему не ловишь!?
- А нафиг ты сгоревших кидаешь?

Эпизод «Рождённый под плохой звездой».
Дин входит в бар. Джо сидит связанная, Сэм поворачивается:
- Дин! Останови меня! Пожалуйста!
Дин в растерянности смотрит на Джо затем на Сэма:
- Получай! – Дин выплескивает в лицо Сэма жидкость из фляги.
На Джо попадает несколько капель:
- Водка?
У Сэма чернеют глаза:
- А закусь?!

Удирает Дин на Импале от призрачного пикапа-убийца. Сворачивает туда-сюда. К церкви, обратно.
Пикап его догоняет, бьет в задок (задок, естественно, вдребезги) и разворачивает на 180 градусов. Останавливается.
Открывается окно и голос оттуда: «Теперь твоя очередь салить!»...

Дин жалуется Сэму:
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
Удивленный Сэм:
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Ползут Дин и Сэм по земле,чтобы вампиры не заметили. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Сэм громко смеется. Дин зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Заходит Сэм в номер мотеля:
- Дин, я тут с такой девушкой познакомился! Даже у тебя таких красивых никогда не было!
- Ну и что? Все равно у желтоглазого на тебя свои планы.

Сэм за компьютером в Интернете. Заходит Дин:
- Чем занимаешься?
- Нечисть ищу.
- Ну и как?
- Нашел в Украине одного гада, который про нас анекдоты придумывает.
- Летим за ним в Украину?
- Нет, - и со злобной усмешкой добавил, - Я дал его координаты Гордону.

- Что нужно, чтобы семья Винчестеров воссоединилась?
- Две пули, всего две пули...
(ну или три – в зависимости от сезона)

После охоты.
- Дин, давай снимем девочек.
- Нет. Пусть хотя бы пару дней повесят.

Бар Эллен. Охотники расслабляются. Сели перекинуться в картишки. Бобби сдает и приговаривает:
-А кто будет мухлевать - получит по наглой диновской морде...

От своей беспорядочной половой жизни Дин подцепил что-то, но к врачу идти отказывается.
Более сознательный Сэм пошел вместо него и, сильно смущаясь, говорит врачу:
- Вы знаете, тут такое дело. Мой брат, кажется, заболел венерической болезнью…
Доктор, вздыхая:
- Ладно, молодой человек. Спускайте штаны и показывайте своего брата…

Приходит Сэм к Дину и говорит:
- Слушай, Дин, по-моему Джо пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь
понюхай!

Возродился Желтоглазый и напал на охотников. Те прибежали к Эллен:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Охотники бросились к Бобби:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго будешь думать?
- Неделю-другую...
Охтники - к Винчестерам:
- Спасайте нас Дин, Сэм, перебьёт Желтоглазый всех!
Братья выскочили на улицу и сразу прыгнули в Импалу.
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Дин из окна,заводя машину - Сматываться надо!

Сидит Дин на скамейке возле мотеля, очень грустный. Подходит к нему
Сэм и спрашивает:
- Дин, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Сэмми, увы... Садитесь, я расскажу.
Сэм сел.
- Понимаешь, - говорит Дин. - Эта скамейка покрашена...

Тёмная ночь. Желтоглазый тащит за собой Сэма к Вратам Ада. Тот
отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Желтоглазый не
выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Сэм:
- Мне страшно! Тут так темно!
Желтоглазый:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

На берегу озера прогуливаеться Дин Винчестер в состоянии сильного похмелья
и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Идёт Дин по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него
олень несётся. Сшибает Дина так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Дин
поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось
несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается...
Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная Джо открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный Дин пытается обнять её:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

- Джо, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Джо уходит. Дин, отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Идет Сэм по пустыне...жарко, пить хочется. Видит колодец. Он к нему бежит и орет во все горло: ВОДА! ВОДА! Из колодца вылезает Дин и спрашивает: Где???

Инструктор спрашивает у Сэма:
- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!

Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе:
- Ну что? Что там написано?
Сэм:
- Тут написано, что ты станешь вампиром.

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Дин и Сэм сидят в засаде:
Сэм:
- Вижу группу вампиров. Шесть особей. Приближаются к гнезду. Стоп! Должно было быть три вампира. Наверное, среди них есть люди. Что нам делать, Дин?
- Красивые девушки среди них есть?
- Нет.
Дин хватается за мачете:
- Тогда вперед!!!

Сэм:
- Дин, теперь я точно знаю, когда и где я умру.
- Что, видение было?
- Какое к черту видение?! Гордон сам позвонил и сказал!

Собирает Дин сумку для охоты.
Аккуратно складывает обрез, пистолеты, патроны запасные, ножи, мачете. Останавливается на секунду.
Бросает в сумку пачку соли:
- На всякий случай.
Бросает кастет:
- Тоже на всякий случай.
Думает немного и бросает в сумку презервативы.
Ну вы в курсе - случаи разные бывают.

Коллективная охота на вампиров. Нескольких вампирш загнали в дом и обложили со всех сторон.
Вдруг выстрел. Далеко мимо. Одна из вампирш, равнодушно:
- Джо.
Вдруг. Мимо стрела. Уже настороженно:
- Гордон.
Вдруг. Мимо летит презерватив. Вампирша в дикой панике:
- А-А-А!!! Дин Винчестер!!!

Пьяный Дин крутится около собачьей будки: "Дорогая, открой я дома!"
...Тишина
- Ну, дорогая...
Из будки вылезает огромный жирный бульдог и начинает гавкать.
- Ну, вот еще и Сэм приехал...

Дин, Сэм и Гордон пьяные ползут по шпалам железной дороги. Изредка между
собой разговаривают. Сэм говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Гордон:
- А перила - низкие!
Дин радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Продам набор контактных линз.
Обращайтесь к девушке с перекрестка

* * *

Школа имени Руби проводит набор учащихся на должность главы армии демонов.
Требования: высокий рост, брат идиот и вы должны отзываться на имя Сэм

* * *

Солярий фирмы Лилит красиво и главное быстро подрумянит вас

* * *

У вашего ребенка день рождение, а вы не знаете как организовать праздник? Наша фирма Азазелька поможет вам сделать шумный и яркий праздник.
Р.S. Мы приходим только 6-месячным малышам

* * *

У тебя видения? Ты можешь видеть будущие? Передвигать предметы усилием воли? Значит ты попал по адресу. Наша психиатрическая больница Желтый глаз вылечит тебя.

* * *

Отдадим щенков питбулей в добрые руки. Приют для собак "Перекрёсток"

* * *

Молодой, целеустремлённый, привлекательный охотник ищет семью вампиров для совместного отдыха на выходных. Выезд на место, прогулка по природе, пикник с бифштексом с кровью, удивительные фокусы, которые снесут вам башню. Гарантия. Звонить Гордону.

* * *

Поддайтесь соблазнам… Погрузитесь в мир болезненных фантазий и сокровенных мечтаний. Познайте плоды запретных удовольствий и тайных услад. Всего за пинту крови вы получите всё необходимое, плюс просторное место в мрачном заброшенном подвале среди живописных зарослей зверобоя. Развешанные по стенам мертвецы только подчеркнут готический антураж этого места. Прекращайте жить для других, начинайте жить для меня! И помните наш слоган: Зачем нам героин, ЛСД, марихуана, ведь есть Джин! Джин и Ko, гарантия: на пожизненное недолго.

* * *

ПОХОТЬ. Слово, которое говорит само за себя. Один раз да по семь раз... и прописка в Аду у Вас! Семь Грехов Инкорпорейтет.

* * *

Изменяет муж\парень\жених? Бегает за каждой юбкой? Не ночует дома?
Милые дамы, избавиться от всех этих проблем вам поможет частное агенство "Женщина в белом" !!!
Отличный сервис и гибкая система скидок не оставит вас равнодушными.

* * *

У вас есть мечта? Мы поможем вам её осуществить! Приходите в наш офис по адресу: Перекрёсток. Спросить Красноглазку.
P.S. Так же у нас действует специальное предложение: Заключи договор и получи отпуск в самую жаркую страну.
Мы ждём вас! Приходите и пожалеете через 10 лет!

* * *

Демон Измаил. Похороны, продажа души без уплаты налогов, отправка грузов в ад, порча имущества и нервов. А также разговоры по душам на перекрестке, исполнение желаний с песнями и плясками, знакомство с нечистью, экскурсии к ней же. Пишите, отвечу всем: Ад, третий котел , до востребования Измаилу. Веселую отправку души в ад гарантирую.

Добавлено (18.06.2009, 12:40)
---------------------------------------------
Дин дал объявление в газете знакомств:
"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных."

Дин прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Дин:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Полиция преследует "Импалу" Дина:
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Из анкеты Сэма:
"Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков."

Прокололось колесо Импалы. Дин вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Прохожий быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Джо спрашивает у Дина:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

Эпизод «All hell’s break loose. Part II»
Дин подъезжает на Импале вместе с Бобби к бару Эллен.
Дин выходит из машины, смотрит на то, что осталось:
- Вот стерва! А говорила, что денег нет, но на спички-то нашлось!
Бобби пинает обгоревшую деревяшку:
- У меня она тоже сотку в долг брала. Ещё в прошлом году.

Дин на охоте получил ожог. Врачи вызвали в больницу
Сэма и говорят:
- Ваш брат в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Дин и Сэм решили забить быка. Сэм держит за рога, а Дин бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда Сэм говорит:
- Братец, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!

3ашла вампирша в кафе. Взяла себе булочку и кофе. Пошла руки мыть,
приходит - а кофе нет. Она спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Она еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Она еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает Дин и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

Пьяный Дин звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Джо спаршивает у мамы:
- Мам, а почему меня все уродиной называют?
-Ну это ещё что, доченька, вот когда я тебя рожала, доктор сказал:" Если "это" шевельнётся - стреляйте"

Дин и Сэм в машине, за рулем Сэм...
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит Сэм за рулем Дину, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал Дин, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

В психушке.
- Доктор, больной из 6 палаты Сэм Винчестер, объявил себя Фродо Беггинсом ,и рвется на охоту за орками!
- В смирительную рубашку его...
- Доктор, а больной из 7 палаты, Дин Винчестер, говорит, что он – Дон Жуан...
- В смирительные штаны его...

Элен в магазине хочет купить попугая:э
- ну, что дурачок, болтать-то умеешь?
- Разумеется, старое пугало, а ты летать-то умеешь???

Добавлено (21.06.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Сидит Дин у психиатра.
- Отгадайте загадку: “Два кольца два конца, а по середине гвоздик”?
Дин подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет!!! Ножницы!
Дин радостно:
- Ножницы вбили? Обалдеть.

Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

^_^ *Я пацтулом *Я пацтулом *Я пацтулом ^_^ кошка, супер!!!

Добавлено (27.06.2009, 17:11)
---------------------------------------------
На уроке в школе Дина:
- Кто приведёт пример употребления выражения "к счастью"?
Дин:
- На прохожего напал бандит и убил его. К счастью он не взял денег.

3 старшных фразочки от Дина за рулем:
1. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина поворачивает в другую!
2. Подержи руль,я пока посплю.
3. Я сейчас одного полицейского сбил или двух?

Дин:
- Сэмми, жизнь нужно прожить так, чтобы не было скучно соседям!!!

Дин сидит на диване и откровенно свинячит.
- Научись уже этикету! - вопит Сэм.
- Ах так? Ну если ты так знаком с этикетом, то попробуй съесть с помощью вилки и ножа стакан семечек!

Одержимый демоном Сэм приезжает к Джо. Связывает ее и насилует. Тут появляется Дин. Ругань, угрозы, святая вода. В общем, Сэм выпрыгивает в окно и убегает. Дин за ним.
Через пять минут в машине. Дин Сэму: «Чур в следующий раз я – демон».

Маленький Дин спрашивает у отца:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Дин дал объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование!»

А после него и Джо: «Девушка без образования найдет работу по специальности».

Эллен купила новое платье и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Бобби, на сколько я
выгляжу?
Бобби мрачно:
- $20 в час.

Идут Джаред Падалекки и Дженсен Эклс. Джаред:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Дженсен:
- Да, ладно, я тебя когда в первый раз увидел, целую неделю ржал…

Крадётся Дин по лесной чаще. Вдруг из-за дерева выходит ему на встречу жуткого вида ведьма. Ну, Дин не растерялся и бабах в неё из обоих стволов обреза. Всё кругом в дыму, ничего не видно, а Дин стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит – стоит ведьма: «Ну, мужик, ты попал!»

Дин подходит к Сэму и говорит:
- Угадай, какого цвета я себе галстук купил? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

Джон разговаривает с Дином:
- Дин, я слышал ты стрелялся с Сэмом из-за девушки?
-Да, отец. Я стрелялся из-за девушки, а этот трус, Сэм, стрелялся из-за дерева.

- Дин – ты идиот! Я же просил тебя два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда мы теперь утюг будем включать?

Вся семья Винчестеров сидит за столом. Мать говорит Дину:
- Дин, отдай кость папе, ты же не собака!

Дин:
- Если Беллу долго не мучить, она начинает мучиться сама.

- Дин, - спрашивает брат, - Почему девушки не обижаются на твои пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом, братец.

Дин напоил Беллу бензином. Она прошла десять метров и упала. «Бензин кончился», - догадался Дин.

В понедельник пришли адские псы за душой Дина. «Да, тяжело начинается неделя», - подумал Винчестер.

Дин выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Дин застрелил накануне.

Сэм стоял на углу, когда с ним рядом упал кирпич. «Вот те раз, - подумал Сэм. «Вот те два», - подумал Гордон и сбросил с крыши второй.

Винчестеры едут в Импале со скоростью 160 км/час.
- Ну и скорость, Дин! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Не волнуйся, Сэмми, у меня есть запасное.

Приходит Дин к очередной любовнице. А та ему говорит:
- Ой, Дин, иди-ка лучше домой, а то боюсь, скоро муж с командировки приедет.
-Ничего, я в окно выпрыгну!
-Ты что, с ума сошел?! У нас же 9-ый этаж!
-А мне там Сэм брезент растянет!
Вобщем, в самый разгар событий в дверь звонок. Дин сиганул в окно, а девушка пошла открывать дверь. В дверь заглядывает Сэм и говорит:
-Слушай, Дин у тебя? Ты ему скажи, что брезент порвался.

Сэмми, кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Дин отправил Сэма в спортлагерь с целью научиться самообороне и развить мускулатуру. Вскоре Сэм пишет Дину письмо: "Дорогой брат, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Дин снял девушку, у которой были месячные. Посреди ночи просыпается и идет в ванную. Включает свет.
Его руки в крови:
- Я что ее убил?!
Смотрит в зеркало:
- О господи, я еще и вампир?!!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- А Винчестер? Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

-Джессика, как вы прекрасны в этом туалете!
-Сэм! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!

Начинаем утреннюю проверку:
Винчестер - здесь!
Харвел - здесь!
Уокер - здесь!
А ну вас всех на хрен, куда вы из морга денитесь!

Мама пришла с работы , к ней подбегает Дин и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Дин!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Дин!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Дин!

Дин и Сэм приехали в Россию и гуляют вокруг Московского Кремля.
- Дин? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сэм, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Сэм сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Сэм протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Сэм обжигает её взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

Судят охотника на сверхъестественное:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего брата?
- Я подумал, что это призрак.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда призрак начал отстреливаться.

Через некоторое время после знакомства.
- Любимый, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Маму сжег демон, папа в аду, а у брата опять обострение его видений...

Долго пытался Желтоглазый демон поставить Дина Винчестреа на колени.
Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Сэм приходит в гостиную весь в синяках.
Дин спрашивает:
- Что это с тобой, Сэмми??
- Это Гордон решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Поймал Желтоглазый Сэма:
- Эй, малявка, ты охотник?
Сэм, гордо:
- Да!
Желтоглазый, с ухмылкой, потирая руки:
- Да?!
Сэм, испуганно:
- Нет!
Желтоглазый, злорадно, наступая:
- Не-е-ет?!
Сэм, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!

Умер Гордон. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Дин: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Сэм: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Дин стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Гордон (раздраженно): - Кто там?

Анекдот:
Дин пытался ночью залезть в холодильник. На грохот выскакивает Сэм:
– Что случилось?
– Мне на голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего.
– А в коробке?

Добавлено (27.11.2009, 03:03)
---------------------------------------------
Идет Дин по кладбищу, навстречу ему двенадцать вампиров. Ну все, грят, мужик, ща мы тебя схарчим, и будет нам хорошо, а тебе трындец. Дин меняется в лице...
- Мужики, а вас сколько, двенадцать?
- Ну какая тебе разница? Все равно же сожрем!
- Не, ну там, вдруг еще один-два подвалят?
- Мужик, ты не понял, мы тебя ЖРАТЬ щас будем, какая тебе разница?
- Ну блин, вам сложно сказать, что ли, последнее желание? Вас дюжина, или сколько?
- Ну дюжина, дюжина, теперь ты счастлив?
Дин достает Кольт.
- Фууу, блин, и в этот раз пронесло.

Бобби рассуждает вслух, слегка приняв на грудь. - Парни, никогда, слышите меня, ни-ког-да не женитесь на сиротках. Потому что рано или поздно любая из баб заявляет, что вернется обратно к маме... а потом они обязательно возвращаются от мамы к вам!

Дин с Сэмом обсуждают своих... хммм... спутников. - Кастиэль - ангел, как ты не понимаешь!
- Да я понимаю. Но Руби - тоже... сокровище...
- Что, ты ее закопал?

Добавлено (27.11.2009, 05:43)
---------------------------------------------
Захоронение, зловещее, с - ясен пень - духами и прочими нехорошими сущностями.
- Дин, чует мое сердце, быть беде.
- Это почему?
- Да помнишь, мы по колдобинам ехали... похоже, соль просыпалась. И зеркало заднего вида разбито...
- МОЯ ДЕТКА!!!! Да, неприятности точно будут, и прямо сейчас!!!

- Даже когда Дин пьяный - он, как луч света.
- Что, такой же яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражается от стенок и падает на пол...

Коллективная охота на вампиров. Нескольких вампирш загнали в дом и обложили со всех сторон.
Вдруг выстрел. Далеко мимо. Одна из вампирш, равнодушно:
- Джо.
Вдруг. Мимо стрела. Уже настороженно:
- Гордон.
Вдруг. Мимо летит презерватив. Вампирша в дикой панике:
- А-А-А!!! Дин Винчестер!!!

Добавлено (27.11.2009, 06:04)
---------------------------------------------
Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник:
- Хватит чавкать!
Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даёт ему подзатыльник.
- Чего! Я ведь не чавкал!
- Я как вспомню! Аж бесит!

stormy, валюсь с ног!!! Прям в духе Дина!!!

Джон Винчестер заново переопределил понятие бестактности. Он, впервые увидев сына после его смерти, спросил Дина, где того черти носили.

- Кас, а почему ты не любишь Рождество?
- Дин, не задавай идиотских вопросов. Рождество он любит, он не любит елки... верно?
- Ты же не хочешь сказать... Кас?
- На самую верхушку.

Кастиэль битых три часа слушал, как братья Винчестеры пытались в крошечный бюджет ногами упихать и ремонт Импалы, и лекарства для себя, и еду, и снаряжение... Потом встал, и куда-то пошел. Отряд не заметил потери бойца. Вернулся ангел глубоко за полночь, со странным выражением лица вывалил на сиденье мелких купюр и монет в общей сложности на пятьсот баксов и снова впал в транс. Братья офигели.
- Ты ограбил церковную кассу? - наконец высказал единственную пришедшую ему в голову мысль Сэм.
- Нет. Грешно сие.
- Ты просил милостыню? - это уже вступил в дело Дин.
- Нет. Эти ваши странные лиры... с дыркой в корпусе и длинной декой... они такие странные. Но за игру на них люди платят деньги.

- Дин, помнишь ту поговорку насчет раскованности и извращений?
- Это которая?
- Это где использовать куриное перо для удовольствия - раскованность, а курицу целиком - извращение? Так вот. Не сочти за бестактность, но у тебя к перу приделано кое-что покрупнее курицы.
- Правильно. Поэтому я - не извращенец! А ты помнишь ту историю про крылья, ноги, и главное - хвост?
...А на заднем сиденьи Кастиэль печально моргал синими глазищами...

- Сэм, ты что, это ж вампир, он ее счас сожрет!
- Пусть жрет.
- Это же человек, мы должны защитить ее!
- Это слэшер.
- Все, убедил, пошли отсюда.

- Руби, демоническая женщина, отдай носки! Говорила - постираешь, а сама не отдаешь!
- Милый, одну пару я обменяла у твоих фанатов на кое-какие артефакты, дырявые выбросила, а остальные взяла в заложники!
-???
- Пока не купишь мне маечку и все такое - не отдам.

Ад.
Командир адского легиона развалился на троне, зевая, и вполуха слушая доклад кого-то из демонов. При виде новоприбывшего он оживился, вскочил и разулыбался во всю демоническую усмешку.
- Братик! Ты че-то долго. Жареная картошка, мясо с чилли, пиво? Предупреждаю сразу, пиво - теплое.
- Ну вот! После всего, что я для тебя, паршивца сделал - и теплое пиво?!
- Да вот, понимаешь, - погруснел командир, - у нас тут ад, все-таки. А было бы холодное - был бы рай.
- Да знаю, знаю. Эх, а я-то так надеялся, что хоть ты тут порядок наведешь! Хотя...- Гость посмотрел на ошалело хлопающего глазами демона. - Эти уроды тебя вроде и правда слушаются! У меня идея.
...Совсем скоро Винчестеры сидели на берегу Леты, и смеялись, вспоминая бурное прошлое.
В воде дожидались своей очереди бутылки.

- Кастиэль! Ты был мертв?
- Да.
- Но теперь ты жив! И в такой хорошей форме...
- Да. О, простите, я цвет плаща сменить забыл.

-Люцифер, выходи! – кричали дети у двери туалета в «Макдональтсе».

Из интервью Эрика Крипке:
-Да никто меня не подстрекал к созданию этого сериала. Вообще никто. Просто однажды ночью у меня в голове настойчиво заговорил чей-то голос…

Демон-перекрёсток:
-Я тебе даю год, понял? 1 год.
Дин:
-Ну, это не ипотека. Это не страшно.

Из интервью Эрика Крипке:
-6 сезон? Ну, я даже как-то и не думал…
-Мистер Крипке, вас приглашают на съемки «Улиц Разбитых Фонарей».
-6 сезон? Конечно, без проблем!

1 серия 5 сезона.
Дин просыпается и дёргает за плечо лежащего рядом Сэма.
-Эй, чювак, закурить не найдётся?
Сэм поднимает голову и непонимающе смотрит на брата.
-Дин, ты чего? Конец света ведь…
-А-а-а…ну тогда по 50 граммов?

- Кастиэль, когда я смотрю на него, у меня внутри начинает что-то шевелиться! – простонала Аннушка, таращась на Дина Винчестера. – Ты случайно не знаешь что это?
- Яйцеклетка? – мрачно предположил ангел.

Народная примета: если Кастиэль летит *опой вперёд, с плащом на голове, то значит, ветер очень сильный.

Когда выход из ада был прочно заперт, Азазель (ЖГД) всех обманул, и ходил через вход.

Если вам кажется, что Годзила против Мотры тонко намекает на Аластара и Уриэля, еще раз внимательно посмотрите на Руби и Анну.

Поймал Сэм Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Сэм задумался, почесал в затылке:
- Хочу, чтобы кровь моя была нормальной, а силы остались, чтобы Люцифер сел обратно, и чтобы у Дина тоже было три желания. Это, значит, раз!

Дневник вендиго:
14.06.2006
Приходили Укротители Духов. С помощью своих проводов и железных ящиков 4 часа пытались взломать дверь в пещеру. Наконец, разбудили маму. Она открыла дверь и зевнула. Они упали в обморок, и мы взяли их запасы еды. Было вкусно, но хватило не всем – и мы съели Укротителей Духов.
14.07.2006
Приходили охотники. С помощью мата и монтировок за 2 часа взломали дверь в пещеру. Мы взяли их запасы еды. Они полезли в драку. Размялись. Было весело, но после драки захотелось есть – и мы съели охотников.
14.08.2006
Приходили братья Винчестеры. Не знаю как, взломали дверь в пещеру за 2 минуты. Всех повязали и высокий брат закодировал нас на вегетарианство. Тот, что пониже, выпустил на свободу наши запасы еды, а кусок мяса с длинными темными волосами увел в кусты. Дальше ничего не помню, поскольку получил от высокого по затылку. Чтобы не подглядывал.

Раннее утро. На стоянке мотеля Дин укладывает сумки в Импалу. Приземляется космический челнок, выходит человек.
Джон Крайтон: Привет, Дин. Хотел сказать спасибо за то, что ты спрятал Заан от миротворцев.
Дин Винчестер: Мужик, не о чем говорить. Любой на моем месте помог бы красивой женщине, пусть она и синяя инопланетянка.
Джон Крайтон: Ну, строго говоря, она не инопланетянка, а инопланетное растение.
Дин Винчестер (задумчиво): Вот ведь…
Джон Крайтон: А что?
Дин Винчестер: C растением я раньше никогда…

Слоган серии 4.22:
Апокалипсис может испортить Вам весь день.

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же...

Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы:
- Волнуюсь за Сэма.
- А что с ним?
- С ним Импала.

Сообщение на одном из форумов: К сожалению, серия 4.14. «Секс и насилие» была омрачена безобразной дракой братьев, которая стала подлинным украшением серии.

Дин: А что будет, если Захария выйдет из себя?
Кастиэль: В принципе, ничего. В радиусе 100 км.

- После окончания 4 сезона.
- Как дела, Дин?
- Хреново.
- А ты не приукрашиваешь?

Миша Коллинз рассказывает на очередной конвенции:
- Джаред полностью впал в детство. Вчера взял из моего трейлера плюшевого зайчика, и так и не отда-ал!

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это Дженсен.
- Ах, как ему это идет!

Один фанат «Сверхъестественного» другому:
- Как мы отметим пятилетие сериала?
- Минутой молчания.

После 4.08. «Осторожней с желаниями» один фанат другому:
- Как тебе последняя смерть Сэма?
- Вряд ли это последняя.

Эрик Крипке дает прочитать свой новый сценарий Джареду. Через несколько минут с воплем УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! Джаред бросает сценарий на стол и выбегает. Крипке дает почитать сценарий Дженсену, и ситуация повторяется. Тогда Крипке, начиная думать, что все-таки переборщил, вызывает Сару Гэмбл, и дает прочитать сценарий ей.
Проходит четверть часа, Сара Гэмбл выходит из комнаты, и говорит:
- Ну ужас, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!

Анна: Господи, как ты меня напугала!
Руби: На себя посмотри!

Модератор: Вы обвиняетесь в том, что сравнили мистера Крипке с Люцифером.
Форумчанин: А кто из них жалуется?

После 4.22. Шоссе. Импала.
Сэм: Ну!
Дин: Что ну?
Сэм: Я уже 100 миль жду от тебя «я же тебе говорил»!

Сара Гэмбл: В пятом сезоне надо как-то развиваться, идти вперед.
Эрик Крипке: Что предлагаешь?
Сара Гэмбл: Надо убить больше персонажей, чем в предыдущих четырех вместе взятых.
Эрик Крипке: Дорогая, наш бюджет столько приглашенных актеров не выдержит.
Сара Гэмбл: Вот я и думаю, может половину прямо в первой серии грохнуть, а?

Сэм очнулся с жуткой головной болью:
- Зачем я вчера выпил столько крови? Кто я теперь? И что же мне делать?
- Джаред, проснись! Надо же было так напиться?!

- Дин, как живешь, что нового?
- Поругался с Сэмом, попал в безвыходную ситуацию, вышел из нее, и как раз успел на Апокалипсис.
- Ты не понял, я спрашиваю, что нового?

Дин: Мне вчера такой сон приснился! Сижу я у реки, а рядом молодая, совершенно голая красавица. Я сказал ей, чтобы уходила.
Сэм: Что-то не похоже на тебя.
Дин: Девушек много, а на рыбалке я первый раз в жизни!