Анекдоты
|
|
Jessikа | Дата: Четверг, 02-Апр-2009, 20:56 | Сообщение # 1 |
Архангел
Группа: Охотники
Сообщений: 2078
Статус:
| Здесь пишем анектоды
Когда сбываются самые заветные мечты,следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счёт(с)
|
|
|
|
Galaxy88 | Дата: Воскресенье, 12-Апр-2009, 20:22 | Сообщение # 2 |
Группа: Удаленные
| Сидят Дин и Сэм на капоте Импалы... пьют пиво. Настроение располагает к откровенному общению. Дин спрашивает: - Сэм, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю, - отвечает Дин с довольной физианомией. *** Джо (взволнованно): - Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?! Сэм (мрачно): - С Дином - никакой! *** Гостиница. Дин и Сэм весь вечер ругаются. Наконец, Сэм заявляет: - Видеть тебя больше не хочу! На что Дин без тени смущения отвечает: - Проблем-то... Могу свет выключить... *** Ранее утро в мотеле: Сэм просыпаеться и наблюдает картину: по номеру разброшены вещи, пластиковая посуда, остатки еды, горы одежды......Сэм вскакивает и начинает искать свой ноутбук... -Дин!- орет Сэм. Где мой ноутбук, где моя сумка, где мои вещи? Дин, лениво открывая один глаз говорит: -Сэм, запомни, нет ничего "мое", есть наше. -Хорошо. -отвечает Сэм. Тогда где НАШ НОСОК? *** Сэм пристает к Дину: Скажи, я красивый? - Да... - А подробнее? - Да, красивый... *** Сэм звонит по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! *** Сэм психует: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил! Дин: - Братишка, хватит разговаривать с дипломом. *** Дин спрашивает у Сэма: - Ты на следующей остановке сходешь? Сэм:- Нет, я уже в отеле сходил.
|
|
|
|
Galaxy88 | Дата: Вторник, 14-Апр-2009, 01:35 | Сообщение # 3 |
Группа: Удаленные
| Я надеюсь вы не лопните от смеха!!! Разговоривают Джо и Джесика. - Дин любит красивых и недоступных... Джо: - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейфе! **** Отец разговаривает с Дином: -Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа.-отвечает Дин Джон:- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? **** Дин снял в баре девушку и направился с ней в номер. Сэм спустя время решил тоже отправиться в номер. Сэм стучит в дверь номера: -Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? Дин, выпрыгивая из постели: - Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? **** Дин разговаривает с Джо: Дин:- Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете? Джо:- Лучше запишем. "У Ди-на но-вый но-ме-р". **** Сэм и Дин разговаривают: - Сэм ты чего такой грустный? - У меня паспорт украли. - В полицию ходил? - Ходил. Не они **** Дин читает книжку: - Странно, очень странно. Сэм подходит к нему и спрашивает: - Что странно? - Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам? **** Дин на приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. **** Бармен вдрызг пьяному Дину: - Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? **** 7-летний Дин подговаривает 4-летнего Сэма: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается Сэм. - Значит план такой, - говорит Дин. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к Дину: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и Дин в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама Сэма. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает Сэм, - но только в п%$ду такие оладушки! **** Сэм заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Сэм: -Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? -А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти **** Под утро Дин возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Дин не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны **** Посадили Дина в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..." Дин оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!" Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!! **** Маленький Сэм - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - А это чтобы ты, Сэмми, их до Hового года не скушал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? **** Дин и Сэм едут в Импале на большой скорости. И тут Дина потянуло на философию: -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... -... на дорогу смотри, мля!!! **** Звонок. Сэм открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? **** К психиатру заходит Дин. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Дин садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Дин растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕДЕНИ МАТЕРИ! **** Лежит Дин в травматологии: у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? Дин мрачно: - При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... **** Приходит пьяный Дин домой... Закрыл двери и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги Дин сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора. Потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, Дин идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, Дин срывает с кровати простыню, бросает её на пол и топчет ногами. - Я пришееееел… я домааааа!!! Наконец, обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному. **** Дин просит Сэма: - Слышь, Сэмми, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. - ?!?!? - Ну нарисуй, потом объясню. - Ну, ладно… - Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек. - Зачем?!?!? - Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово… - Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ… **** Учительница жалуется отцу: - Ваш Сэмми назвал меня проституткой. Отец ругает Сэм: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! **** Дневник Дина: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.СЭММИ!ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! **** - Сэм, а что тебе подарили на день рождение? - Вон видишь, Дин, под окном Лексус бирюзовый? - Ага. - Так вот, точно такого же цвета - кепку! **** Сэм в приподнятом настроении: Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" Дин, зло: - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... **** Приходит Руби в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть,пожалуйста...
|
|
|
|
Galaxy88 | Дата: Среда, 15-Апр-2009, 01:47 | Сообщение # 4 |
Группа: Удаленные
| Сэм, берет трубку. Дин в соседней комнате поднимает: - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел? **** Семья Винчестеров осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг пятилетний Дин говорит: - А здесь мы полку заебеним. Джон как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. **** Приходит Дин в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? **** Сэм с Джессикой в постели. Джессика достигает оргазма, потом еще раз. Сэм продолжает, как заведенный. У Джессики третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... **** Дин вваливаеться в номер поддатым и тащит огромный глобус. Сэм спрашивает: - Дин, ты куда ? - В туалет, братишка. - А глобус-то зачем ?!! - Ты знаетшь Сэм, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! **** Три недели после свадьбы Дина и Джо. Дин звонит Сэму и орет как ненормальный. - Сэм, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, Дин, не нервничай. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю Сэм. А с трупом чего делать? **** Сэм спер машину Дина и неудачно попал в аварию. Звонит ему по телефону и орет: -Дин! Машина горит! Подо мной овраг, дверь Импалы заело! Что делать?!! - Спокойно Сэм, прекрати истерику! Прекратил? А теперь повторяй за мной «Господи, помилуй меня, грешного» **** Ночь. Стук в дверь. Дин просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм! Дин: - Сейчас выйду, всех четверых вырублю!!! **** Сэм общаетя в чате в девушкой. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она, кокетливо: - Почему ты так думаешь? Сэм: - Только так природа могла компенсировать такую тупость! **** Едут Джо и Джессика в поезде. Джо: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Дин свешивается с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите. **** Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник: - Хватит чавкать! Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даё ему подзатыльник. - Чего! Я ведь не чавкал! - Я как вспомню! Аж бесит! **** Сэм: - Дин, что такое неоправданная жестокость? - Еще одно слово и я тебе башку оторву. **** Прибегает Дин домой и кричит: - Джо, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! - А какие собирать? Для юга? - Все собирай! И вали нахрен!
|
|
|
|
ирэн | Дата: Среда, 15-Апр-2009, 15:46 | Сообщение # 5 |
Группа: Удаленные
| Вот еще парочка анекдотов Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину. Появляется девица-вервульф. Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?" Пока думал - девица растворилась в лесной чаще. Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..." Пока думал - девушка исчезла. Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел... Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф... *** Сэм: Нужно вызвать сантехника! Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать... *** Дин: Хелен! Я твою Джо того... Хелен: Так женись! Дин: Да нет же, я ее Импалой того... *** Детство Гордона: - Горди, что ты плачешь? - Папа всех котят утопил... - Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся... - Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал... *** Звонок. Женский голос: - Алло. Дин? Это ты, любимый? - Да, это я. А кто говорит? *** Просыпается Дин с бодуна. Смотрит, вокруг все разломано, валяются два расчелененных оборотня. Рядом вся истыканная кольями вампирша, вендиго с выбитыми зубами валяется в нокауте. Демонесса стонущая, окруженная звездой Соломона Дин в недоумении подходит к демонессе: -Кто это вас так??? -Дин, какой же ты добрый, когда трезвый! *** Вот похожий анекдот Вошел Дин в бар к Элен. Все охотники сидят, с фингалами, злые. Его как увидели, чуть ли не в рассыпную из бара. проходит дальше, видит вампиры перебитые лежат, еще дальше прошел, Джо висит, на косяке, на гвозде, слезть не может. Снял ее Дин и дальше пошел. Видит, посреди комнаты Сэм сидит, а на голову ему ноутбук одет. Снял с брата ноутбук и спрашивает. - Сэмми, кто вас так? - Дин, вот все в тебе замечательно. - Зло проговорил Сэм. - Но ты, как только выпьешь, начинается… не так сидишь, не так смотришь…
|
|
|
|
Асфодель | Дата: Среда, 15-Апр-2009, 19:32 | Сообщение # 6 |
Группа: Удаленные
| Дин спрашивает Сэма: -Что читаешь? - Геометрию. - А, знаю, читал, его в конце убьют. *** Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку: - Не подходи! Я – ниндзя! - Нет, чувак, ты – камикадзе! *** Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает: - Что делаешь? Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать? Дженсен согласился. Через час Джаред интересуется: - Ну, как? - Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок? *** Эд Зедмор – Гарри Спендлеру: - Что делаешь? - Фанфики о Винчестерах читаю. - А какие? - Слэшерские. - Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать. *** Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин: - Сэмми, что случилось? Сэм не выдерживает: - ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!! - О, ты брови выщипал? *** Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата. Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти. Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит: - В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение. Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ. Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле. Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут… В номер врывается Дин: - Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле! *** Из детства Дина и Сэма. Дин: - Пап, тебя в школу вызывают. - А в чем дело? - Я стекло разбил. Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу. На следующий день. Сэм: - Пап, тебя в школу вызывают. - А ты что натворил? - Лабораторию химическую взорвал. Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором: - Папа, тебя в школу вызывают. Тут Джон не выдерживает: - Надоело, больше никуда не пойду! Дин: - И правильно, нечего на этих развалинах делать. *** Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией. Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись... Дин: Победили? Сэм: Нет, осталось, будешь?.. *** Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает: - Кто это тебя? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Гады. Увидишь, опознать сможешь? - А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают. *** Звонок. Сэм поднимает трубку. - Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку. - Пытался или изнасиловал? - Пытался. - Значит это не мой брат. *** Дин: - Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов... - Они были очень агрессивные? - Они-то нет, а вот их хозяин!.. *** Дин жалуется Сэму: - Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться. - А чего так? Разговор разучился заводить? - Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет". *** Просыпается Дин после попойки. Голова трещит. Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало. В ванную заглядывает Сэм: - Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин? - О! Точно! ДИН!!! *** Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы). Сэм: - Останови у леса, что-то живот схватило. Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик: - Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо! Дин подбегает. Сэм (весь нервный, на грани срыва): - Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится... Дин внимательно так приглядывается: - Идиот! Ты на лягушку насрал!..
|
|
|
|
stormy | Дата: Вторник, 28-Апр-2009, 03:34 | Сообщение # 7 |
Группа: Удаленные
| Гордон: Я тут как-то раз девушку с вампиром перепутал... Ты бы видел, как она орала и упиралась, пока я ей башку пилил! Дин: Это еще что!.. Я вот как-то раз вампира с девушкой перепутал... Ты бы видел, как ОН орал и упирался....Добавлено (28.04.2009, 02:34) --------------------------------------------- Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит: - Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки! Дженсен: - Эрик, какую там траву по сценарию жечь нужно было? Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте Сэм, с гордостью: - Читаю Достоевского. - Дурак что ли? - Не «Дурак», а «Идиот»! Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!» Сэм ругает Дина: - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да. Быстро устаю. - Дин, что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня всего просто трясет.
|
|
|
|
stormy | Дата: Четверг, 30-Апр-2009, 22:51 | Сообщение # 8 |
Группа: Удаленные
| Асфодель, мы с тобой друзья по сайту??? Сидит Дин у психиатра. - Отгадайте загадку: “Два кольца два конца, а по середине гвоздик”? Дин подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. - Нет!!! Ножницы! Дин радостно: - Ножницы вбили? Обалдеть. Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!» Помогли. Убили. Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут: - Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Мы и так перелезем! Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку. Девушка: - Не бойтесь, мой мальчик кастрированный. Сэм: - А мой нет. Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму. - Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю? - Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет. Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете: - Сколько будет дважды два? - Не знаю. Вжик: - Не люблю тупых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Пошел к черту! Вжик: - Не люблю наглых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Четыре. Вжик: - Не люблю умников! Сколько будет дважды два? - А сколько надо? Вжик: - Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два? Чавк: - Не люблю охотников! Дин: Хелен! Я твою Джо того… Хелен: Так женись! Дин: Да нет же, я ее Импалой того…
|
|
|
|
stormy | Дата: Пятница, 01-Май-2009, 00:21 | Сообщение # 9 |
Группа: Удаленные
| Асфодель, мне тоже нра!!! - Дин, а у вас когда-нибудь было хобби? - Да, даже два – охота и женщины. - И на кого вы охотились? - Ну. В основном, на женщин! Дин звонит Сэму: - Я сейчас на охоте. У нее и заночую… Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями – только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину. Появляется девица-вервульф. Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: “Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?” Пока думал – девица растворилась в лесной чаще. Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… “Стоп. Она – вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли…” Пока думал – девушка исчезла. Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел… Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф… Добавлено (30.04.2009, 23:21) --------------------------------------------- а про некастрированного.... я лежала...
|
|
|
|
sara11 | Дата: Вторник, 05-Май-2009, 10:52 | Сообщение # 10 |
Призрак
Группа: Охотники
Сообщений: 281
Статус:
| Прибегает Джессика в общежитие и кричит: - Девчонки снимайте трусы там Винчестеры идут! В тишине слышно шуршание юбок. - Офигели что ли! С веревок снимайте!!!
|
|
|
|
stormy | Дата: Среда, 06-Май-2009, 18:13 | Сообщение # 11 |
Группа: Удаленные
| Quote (кошка) Гордон заходит в бар охотников: - Где тут Сэм Винчестер? Хозяйка: - Сожалею, его здесь нет. - Как нет? Я его минуту назад в окне видел! - Он тебя тоже... Разговаривают Сэм и Дин: - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает: - Кто это тебя? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Гады. Увидишь, опознать сможешь? - А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают. Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика: - Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни… - Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте… Сэм решил пофилософствовать: - Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще… - Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
|
|
|
|
Асфодель | Дата: Среда, 06-Май-2009, 23:28 | Сообщение # 12 |
Группа: Удаленные
| Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие. САРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли? *** Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену. - Сиротка Дин, возьми пирожок. - Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит! Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии. - Сиротка, возьми пирожок! *** 1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла. 2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват. 1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым. 2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват. 1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление. 2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он. *** ДИН: Сэма вчера укусила собака. БОББИ: Ну и как он себя чувствует? ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла. *** - Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал! - Сам напал - пусть сам и выкручивается… *** Сэм с Дином ругаются. СЭМ: В гробу я тебя видел! ДИН: Сам первый начал! *** На очередной пресс-конференции Джареда спросили о сцене секса с Руби. - Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла... ГЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука! *** Диалог после 4.05 «Ужастики». СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником. ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо. СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился? ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился. *** Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». «Укротители духов»: - А-а-а-а!!! Призраки!!! Призраки: - А-а-а-а!!! «Укротители духов»! Выходят из чащи Винчестеры. - Вы чего орете? «Укротители» и призраки хором: - А-а-а-а!!! Винчестеры! *** На пресс-конференции, проходящей после завершения третьего сезона, сидят Эрик Крипке, Джаред, Дженсен. Встает фанат. ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Дин попал-таки в ад, как же он теперь выберется оттуда? ДЖЕНСЕН: Бог поможет. ЕЩЕ ОДИН ФАНАТ: Вопрос Джареду. Как вы думаете, Сэм справится в одиночку? ДЖАРЕД: Бог поможет. ДРУГОЙ ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Как Дин сможет уберечь Сэма от перехода на темную сторону? ДЖЕНСЕН: Бог поможет. После пресс-конференции Эрик Крипке говорит своему ассистенту: - Я решил поднять Джареду и Дженсену гонорары на 4-й сезон. - Почему, вы же раньше были против? - Парни, конечно, засранцы, но мне так нравится, когда они меня Богом называют…
|
|
|
|
stormy | Дата: Пятница, 08-Май-2009, 23:30 | Сообщение # 13 |
Группа: Удаленные
| Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым. - Что с тобой? - Я очешуел! Дженсен жалуется Джареду: У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену… Добавлено (08.05.2009, 22:30) --------------------------------------------- Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата. Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти. Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит: - В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение. Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ. Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле. Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут… В номер врывается Дин: - Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!
|
|
|
|
stormy | Дата: Пятница, 15-Май-2009, 19:35 | Сообщение # 14 |
Группа: Удаленные
| а мне самой про гравитацию нравится!!!!! Добавлено (15.05.2009, 18:35) --------------------------------------------- еще немного веселья не повредит!!! Дин возвращается в мотель с синяком под глазом. - Что случилось? – спрашивает Сэм. - Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить. - И ты пропустил удар? Где же были твои руки? - В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная. АЛАСТАР: Я хочу еще хоть раз увидеть, как ты кричишь от боли. ДИН: Поставь рэп. СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул? ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет... СЭМ: Ну и как?! ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?! СЭМ: Как что... носить! ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям. СЭМ: Это к каким таким? ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Понедельник, 18-Май-2009, 03:03 | Сообщение # 15 |
Группа: Удаленные
| Это конечно не анегдоты, но посмеяться можно. Нарыла на одном прикольном сайте!!! Крипкемания: Слава Крипке! Крипке – всему голова. Крипке всемогущий! Как завещал великий Крипке. Нам Крипке строить и жить помогает. Крипке знает куда. А Крипке его знает. Крипкец подкрался незаметно. Куда Крипке Дина не гонял. Бойся не Крипке молчащего, а бойся Крипке спойлерящего. Что Крипке под перо попало, то пропало. Что Крипке хорошо, то Дину – смерть. Бела с возу, Крипке легче. Крипке понимает, чего зритель желает. Ай да Крипке, ай да сукин сын. Великий Крипке - играет на нервах как на скрипке. Где Крипке смеется, зритель – слезами обольется. Крипке развлекается, зритель валерьянкой упивается. Зритель предполагает, а Крипке располагает. Кто Суперов смотрел, тому Крипке мозг изъел. Сара задумает, Крипке распорядится, зритель насладится. Крипке знает, когда Дин страдает - сериал рейтинг набирает. Крипке дал – Крипке взял. Крипке кашу заварил, а фанам расхлёбывать. Крипкецу все к лицу. Крипке лысеет оттого, что умнеет. Коль урезали бюджет – Крипке выкрутит сюжет. Крипке всегда прав, если Крипке не прав - пересмотри серию заново. Да пребудет с вами Крипке!
|
|
|
|
ирэн | Дата: Понедельник, 18-Май-2009, 16:50 | Сообщение # 16 |
Группа: Удаленные
| Вот от меня парочка анекдотов: ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами? ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь! *** СЭМ: Боюсь, я страдаю манией величия. АЛАСТАР: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?! *** - Как поживаешь, Дин? - Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет... *** - Сэм, что вы больше всего цените в своем брате? - Он любит то же, что и я. Меня! *** Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему: - Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы? - Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом. *** В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин. *** СЭМ: Здорово, Брэд Питт. ДИН: От Брэдпитта слышу. СЭМ: Ну как харизма? ДИН: Побаливает… *** Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил! *** Поймал как-то Крипке золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда, пусть сериал «Сверхъестественное» получит премию «Эмми». - А что ты там первое просил? *** Разговаривают два зомби: - Прикинь, Тухлый Джек вернулся! - Его же три года назад Винчестеры на кол посадили! - Так он отсидел и вернулся. *** ДИН: Пап, можно мне пойти погулять? ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь! *** Сэм жалуется Бобби: - Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать? - А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения. *** После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит: - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Нет. Сэм (в шоке): - Доктор, я бессмертный?
|
|
|
|
stormy | Дата: Четверг, 21-Май-2009, 00:57 | Сообщение # 17 |
Группа: Удаленные
| В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов. Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец. Мэг – Желтоглазому демону: - Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу! - Как поживаешь, Дин? - Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет... ДИН: Сэма вчера укусила собака. БОББИ: Ну и как он себя чувствует? ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла. Сэм с Дином ругаются. СЭМ: В гробу я тебя видел! ДИН: Сам первый начал! Диалог после 4.05 «Ужастики». СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником. ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо. СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился? ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился. Дин возвращается в мотель с синяком под глазом. - Что случилось? – спрашивает Сэм. - Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить. - И ты пропустил удар? Где же были твои руки? - В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.
|
|
|
|
Djessika | Дата: Четверг, 21-Май-2009, 22:57 | Сообщение # 18 |
Группа: Удаленные
| Quote (stormy) В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов. Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец. Добавлено (21.05.2009, 21:57) --------------------------------------------- Сэм, с гордостью: - Читаю Достоевского. - Дурак что ли? - Не «Дурак», а «Идиот»! Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит: - Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки! Дженсен: - Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было? Из детства Дина и Сэма. Дин: - Пап, тебя в школу вызывают. - А в чем дело? - Я стекло разбил. Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу. На следующий день. Сэм: - Пап, тебя в школу вызывают. - А ты что натворил? - Лабораторию химическую взорвал. Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором: - Папа, тебя в школу вызывают. Тут Джон не выдерживает: - Надоело, больше никуда не пойду! Дин: - И правильно, нечего на этих развалинах делать.
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Пятница, 22-Май-2009, 14:16 | Сообщение # 19 |
Группа: Удаленные
| Quote (кошка) Дин идет по кладбищу, слышит крики из могилы раздаются. Подходит. Видит на дне бабушка сидит. - Ты чего орешь? - С недоверием глядя на бабушку, сказал Дин. - Так холод и есть охота! - Говорит бабушка. - Ну и на фига тогда выкопалась? Решил Сэм с с парашютом прыгнуть, потащил с собой Дина. Летят с группой на самолете, все волнуются, заходит иструктор ну и говорит: "Так ребята, мы прилетели на точку, давайте все спрыгивайте." Дин хриплым голосом: "Я не могу, у меня горло болит." инструктор: "Не выдумывай, спрыгнешь как и все." Все прыгают, кроме Дина Инструктор:"А ну прыгай!!" Дин хриплым голосом: "Нет, я еще больше заболею". Инструктор начинает его скидывать, но тут понимает, что нужна помощь, зовет второго пилота и начинают вдвоем выталкивать. ну и скинули. Второй пилот: "Вот крепыш, еле скинули." Хриплый голос : "Ага." кошка, просто блеск!!! Добавлено (22.05.2009, 13:16) --------------------------------------------- Дин собирается уходить. Сэм злится : - Опять среди ночи придешь пьяный! В 3 часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный Дин и орет: - Ну что, накаркал?! Звонок Дина по телефону: - Здравствуйте, доставьте пожалуйста две пиццы и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти две пиццы или я покончу жизнь самоубийством! Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для моего брата Сэма Винчестера. Спасибо тебе, Сэм, что выпил всё холодное пиво один! Наставляет Дин кольт на демоницу: -Ты, кажется, пытаешься меня соблазнить? -Нет, Дин. И в мыслях такого не было. -А придется. Вызвал Дин ту демоницу, которая ему папу предлагала вернуть. Появляется демоница: -Ну что, Дин Винчестер? Неужели, решил заключить договор? -Хрен тебе, - наставляет на нее кольт и, указывая в сторону постели, - Давай раздевайся. Где-то на среднем западе. Бар. Врывается раненый окровавленный человек: «Спасайтесь!» и умирает. Все продолжают сидеть. Врывается еще один такой же: «Спасайтесь, сюда идут демоны» и тоже умирает. Все насторожились. Тут врывается третий, захлебывается своей кровью: «Демоны…» и тоже умирает. Все в шоке. В бар заходят двое странных парней. У одного в руке мачете, у другого пистолет: «Деньги, драгоценности, кредитные карточки. Живо!». Испуганные люди быстро все отдают. Одна девушка плачет: «За что?». Один из этих парней ей подмигивает: «Ничего личного - просто семейный бизнес. А теперь все вон отсюда! Сюда демоны идут!». Дин сидит в баре. Уже немного выпивший. Обращается к бармену. - Видишь компанию за тем столиком? Это вампиры. Сейчас допьют пиво и начнется. Драка, крики, кровь, смерть. Компания допивает свое пиво и культурно уходит. Бармен Дину: - Парень. Ну ты и трепло. Дин встает: - Как-как ты меня, козел, назвал? Ну и началось. Драка, крики, кровь, смерть. Сидит Дин в баре. Вбегает Сэм: - Дин, нас ограбили. Импалу с оружием угнали, номер обчистили, кредитки забрали. Нам нечем охотиться. - Хоть что-нибудь осталось? Сэм сует руку в карман и вытаскивает пачку презервативов: - Только это. Дин, оглядывая бар: - Ну тогда давай здесь поохотимся. Сэм ищет в Интернете что-нибудь новое по сверхъестественному: «Нашел. Вчера в городе некто, назвавшийся демоном, изнасиловал пятерых девушек». Дин (напряженно замер): «Жертвы запомнили нападавшего?» Сэм: «Нет. Говорят было темно». Дин (выдыхая): «Ну слава Богу!» Останавливаются Дин с Сэмом в мотеле. Дин: «Нам номер на одну ночь». Администратор Сэму, подмигивая: «Вам повезло, молодой человек. С другими он снимает номер на один час». Идут братья по кладбищу. Вдруг к ним подходит какой-то человек. - Ребят, не боитесь ночью по кладбищу ходить? - Да нет. Привыкли уже. - Молодцы. А я вот когда живой был, боялся. Сэм и Дин ловят клоуна-убийцу. Сэм, указывая на одного из циркачей, кричит Дину: «Это клоун!!!» Демон (обиженно): «На себя посмотри!». Гордон искренне верил, что всё в жизни делится на черное и белое, пока его не затоптала призрачная зебра. Идут братья ночью по кладбищу. У Дина лопата, у Сэма схема кладбища. Вдруг из темноты вытягивается рука. И оттуда же загробный голос: - Дай!!! - Что? Лопату?! - Нет! Бумагу!!! Гордон держит Сэма в заложниках. К стулу привязана «добрая» вампирша (в исполнении Эмбер Бенсон). Гордон: «Сейчас я докажу вам, что она такая же, как и все вампиры!» Режет руку Сэму. Его кровь стекает на вампиршу. Вампирша смотрит на кровь. Вдруг вырывается и вцепляется зубами в руку Сэма. Сэм в ужасе: «Ты же говорила, что не пьешь человеческую кровь!» Вампирша, на секунду оторвавшись от руки: «Так никто же до этого не угощал!» Бежит Сэм за вампиршей. Догоняет и прижимает ее лицом к стене. Вампирша, дергаясь: - Убери от моей спины этот кол! - Вообще-то это не кол, - ответил Сэм… и сильно покраснел. (интересно, а что бы сказал на его месте Дин?)
|
|
|
|
Keisy2007 | Дата: Понедельник, 25-Май-2009, 00:02 | Сообщение # 20 |
Группа: Удаленные
| Quote (кошка) Бобби: -Я от воров включаю радио. Дин: -А я на двери оставляю записку: "Сэмми, все змеи опять расползлись. Собери их, я не успел". Супер!!! Дин, ну расскажи, как зомби завалил. - Да как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... Братья расследуют очередное сверхъестественное дело. Многоквартирный дом. Братья разделились и пошли опрашивать жильцов. Дин стучит в одну из дверей. Открывает красивая девушка. Девушка: - Вы кто? - Я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что прямо вот так сразу? Дин приходит к Сэму. - Сэм, я недавно узнал семейную тайну. - Какую? - Сэм внимательно посмотрел на Дина. - Оказывается наш дед по молодости утомил Кольт в сортире, и отец тоже утопил Кольт в сортире. И теперь меня мучает два вопроса. - Интересно каких - Хмыкнул Сэм. - Не постигнет ли нас семейная участь, где найти кольт, а главное, где найти тот самый сортир. Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Канзасе подъехала Импала, из которой гремела на всю округу рок-музыка. Из машины, с ружьём наперевес, вышел русоволосый парень в кожаной куртке и в тёмных очках, выгрузил из багажника пару свежевыкопанных трупов и пакет с солью, после чего поджёг кости на глазах изумлённых полицейских. Потом сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости. Дин обожал нарушать все законы... Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду из сериала "Сверхъестественное" В ролях: Чудовище - Джо Красавица - Сэм Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф и хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Дину. ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды шла по лесу Джо, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе своей дорогой. ...А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, Джо, тут можешь потеряться! ...Иль я вот, пьяный, подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ Сэм: - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. Дин: - Придурок, это рафинад! Джо говорит Дину: - Дорогой, ты скоро станешь папой! Дин: - Не могу - я уезжаю! Дин сидит в баре: Дин:-Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! Официант:- Изжога? Дин:- Нет, из крана! Хелен вернулась с охоты раньше времени. Джо мечется по квартире, не знает, куда спрятать Дина. Все уже перебрала, везде найдет. С мыслью «Была не была» прячет Дина под ковер. А достоинство торчит и прямо из дырки в ковре. Джо прикрывает шляпой и садится. Хелен, раздраженная заходит в комнату. - Вот блин, шляпа валяется – Пинает шляпу. – Гвозди торчат. – Наступает на … Дина. – Соседи орут! Дин с Сэмом поздно ночью заехали в старый мотель. Ночь, Дин спит, а Сэму захотелось в туалет, туалет в номере сломан, а другой на улице, дверь заперта, а ключи у Дина. Дин спит, будить рискованно, взял и насрал Сэм в походную сумку Дина, а вещи сложил обратно. На утро ему неудобно, придумал отмазку - типа ну поохотились, а теперь мне в колледж надо. Приезжает в колледж и шлет письмо Дину: -Доехал хорошо, спасибо за охоту, но желательно тебе получше места ночевки подбирать". Дин шлет молнию: -Скажи, куда ты насрал? пятый мотель меняю..." - Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Дин, швырнув ботинком в Сэма, а попав в Джо. Брачная ночь. Джессика совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро она начинает дремать, а Сэм, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Джессика просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как Сэм шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
|
|
|
|
|