[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » О сериале » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
JessikаДата: Четверг, 02-Апр-2009, 20:56 | Сообщение # 1
Архангел
Группа: Охотники
Сообщений: 2078
Статус:
Здесь пишем анектоды

Когда сбываются самые заветные мечты,следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счёт(с)
 
Galaxy88Дата: Воскресенье, 12-Апр-2009, 20:22 | Сообщение # 2
Аватара нет
Группа: Удаленные





Сидят Дин и Сэм на капоте Импалы... пьют пиво. Настроение располагает к откровенному общению. Дин спрашивает:
- Сэм, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю, - отвечает Дин с довольной физианомией.

***

Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!

***

Гостиница. Дин и Сэм весь вечер ругаются. Наконец, Сэм заявляет:
- Видеть тебя больше не хочу!
На что Дин без тени смущения отвечает:
- Проблем-то... Могу свет выключить...

***

Ранее утро в мотеле:
Сэм просыпаеться и наблюдает картину: по номеру разброшены вещи, пластиковая посуда, остатки еды, горы одежды......Сэм вскакивает и начинает искать свой ноутбук...
-Дин!- орет Сэм. Где мой ноутбук, где моя сумка, где мои вещи?
Дин, лениво открывая один глаз говорит:
-Сэм, запомни, нет ничего "мое", есть наше.
-Хорошо. -отвечает Сэм. Тогда где НАШ НОСОК?

***

Сэм пристает к Дину:
Скажи, я красивый?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивый...

***

Сэм звонит по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

***

Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.

***

Дин спрашивает у Сэма:
- Ты на следующей остановке сходешь?
Сэм:- Нет, я уже в отеле сходил.

 
Galaxy88Дата: Вторник, 14-Апр-2009, 01:35 | Сообщение # 3
Аватара нет
Группа: Удаленные





Я надеюсь вы не лопните от смеха!!! smile

Разговоривают Джо и Джесика.
- Дин любит красивых и недоступных...
Джо:
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

****

Отец разговаривает с Дином:
-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.-отвечает Дин
Джон:- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

****

Дин снял в баре девушку и направился с ней в номер. Сэм спустя время решил тоже отправиться в номер.
Сэм стучит в дверь номера:
-Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
Дин, выпрыгивая из постели:
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

****

Дин разговаривает с Джо:
Дин:- Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
Джо:- Лучше запишем. "У Ди-на но-вый но-ме-р".

****

Сэм и Дин разговаривают:
- Сэм ты чего такой грустный?
- У меня паспорт украли.
- В полицию ходил?
- Ходил. Не они

****

Дин читает книжку:
- Странно, очень странно.
Сэм подходит к нему и спрашивает:
- Что странно?
- Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

****

Дин на приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

****

Бармен вдрызг пьяному Дину:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

****

7-летний Дин подговаривает 4-летнего Сэма:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается Сэм.
- Значит план такой, - говорит Дин. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к Дину:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и Дин в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама Сэма.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Сэм, - но только в п%$ду такие оладушки!

****

Сэм заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит.
Сэм:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

****

Под утро Дин возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Дин не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

****

Посадили Дина в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Дин оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

****

Маленький Сэм - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это чтобы ты, Сэмми, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

****

Дин и Сэм едут в Импале на большой скорости. И тут Дина потянуло на философию:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, мля!!!

****

Звонок. Сэм открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

****

К психиатру заходит Дин. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Дин садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Дин растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕДЕНИ МАТЕРИ!

****

Лежит Дин в травматологии: у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Дин мрачно:
- При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

****

Приходит пьяный Дин домой... Закрыл двери и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги Дин сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора. Потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, Дин идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, Дин срывает с кровати простыню, бросает её на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец, обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

****

Дин просит Сэма:
- Слышь, Сэмми, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

****

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Сэмми назвал меня проституткой.
Отец ругает Сэм:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

****

Дневник Дина:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.СЭММИ!ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

****

- Сэм, а что тебе подарили на день рождение?
- Вон видишь, Дин, под окном Лексус бирюзовый?
- Ага.
- Так вот, точно такого же цвета - кепку!

****

Сэм в приподнятом настроении:
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
Дин, зло:
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

****

Приходит Руби в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

 
Galaxy88Дата: Среда, 15-Апр-2009, 01:47 | Сообщение # 4
Аватара нет
Группа: Удаленные





Сэм, берет трубку. Дин в соседней комнате поднимает:
- Алло! Это общество защиты
животных?
- Да. И кто ж тебя, козел,
обидел?

****

Семья Винчестеров осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг пятилетний Дин говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Джон как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

****

Приходит Дин в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

****

Сэм с Джессикой в постели. Джессика достигает оргазма, потом еще раз.
Сэм продолжает, как заведенный. У Джессики третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

****

Дин вваливаеться в номер поддатым и тащит огромный глобус.
Сэм спрашивает:
- Дин, ты куда ?
- В туалет, братишка.
- А глобус-то зачем ?!!
- Ты знаетшь Сэм, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

****

Три недели после свадьбы Дина и Джо.
Дин звонит Сэму и орет как ненормальный.
- Сэм, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, Дин, не нервничай. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю Сэм. А с трупом чего делать?

****

Сэм спер машину Дина и неудачно попал в аварию. Звонит ему по телефону и орет:
-Дин! Машина горит! Подо мной овраг, дверь Импалы заело! Что делать?!!
- Спокойно Сэм, прекрати истерику! Прекратил? А теперь повторяй за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

****

Ночь. Стук в дверь. Дин просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Дин:
- Сейчас выйду, всех четверых вырублю!!!

****

Сэм общаетя в чате в девушкой.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Сэм:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость!

****

Едут Джо и Джессика в поезде. Джо:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Дин свешивается с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

****

Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник:
- Хватит чавкать!
Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даё ему подзатыльник.
- Чего! Я ведь не чавкал!
- Я как вспомню! Аж бесит!

****

Сэм:
- Дин, что такое неоправданная жестокость?
- Еще одно слово и я тебе башку оторву.

****

Прибегает Дин домой и кричит:
- Джо, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай! И вали нахрен!

 
ирэнДата: Среда, 15-Апр-2009, 15:46 | Сообщение # 5
Аватара нет
Группа: Удаленные





Вот еще парочка анекдотов

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

***
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

***
Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...

***
Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

***
Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?

***
Просыпается Дин с бодуна. Смотрит, вокруг все разломано, валяются два расчелененных оборотня. Рядом вся истыканная кольями вампирша, вендиго с выбитыми зубами валяется в нокауте. Демонесса стонущая, окруженная звездой Соломона
Дин в недоумении подходит к демонессе:
-Кто это вас так???
-Дин, какой же ты добрый, когда трезвый!

***
Вот похожий анекдот

Вошел Дин в бар к Элен. Все охотники сидят, с фингалами, злые. Его как увидели, чуть ли не в рассыпную из бара. проходит дальше, видит вампиры перебитые лежат, еще дальше прошел, Джо висит, на косяке, на гвозде, слезть не может. Снял ее Дин и дальше пошел. Видит, посреди комнаты Сэм сидит, а на голову ему ноутбук одет. Снял с брата ноутбук и спрашивает.
- Сэмми, кто вас так?
- Дин, вот все в тебе замечательно. - Зло проговорил Сэм. - Но ты, как только выпьешь, начинается… не так сидишь, не так смотришь…

 
АсфодельДата: Среда, 15-Апр-2009, 19:32 | Сообщение # 6
Аватара нет
Группа: Удаленные





Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.

***

Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!

***

Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?

***

Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.

***

Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?

***

Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
В номер врывается Дин:
- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!

***

Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.

***

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

***

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

***

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

***

Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..

***

Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".

***

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

***

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..

 
stormyДата: Вторник, 28-Апр-2009, 03:34 | Сообщение # 7
Аватара нет
Группа: Удаленные





Гордон: Я тут как-то раз девушку с вампиром перепутал... Ты бы видел, как она орала и упиралась, пока я ей башку пилил!
Дин: Это еще что!.. Я вот как-то раз вампира с девушкой перепутал... Ты бы видел, как ОН орал и упирался....

Добавлено (28.04.2009, 02:34)
---------------------------------------------
Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик, какую там траву по сценарию жечь нужно было?

Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте

Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.

- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.

 
stormyДата: Четверг, 30-Апр-2009, 22:51 | Сообщение # 8
Аватара нет
Группа: Удаленные





Асфодель, мы с тобой друзья по сайту??? smile smile

Сидит Дин у психиатра.
- Отгадайте загадку: “Два кольца два конца, а по середине гвоздик”?
Дин подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет!!! Ножницы!
Дин радостно:
- Ножницы вбили? Обалдеть.

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.

Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

Дин: Хелен! Я твою Джо того…
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того…

 
stormyДата: Пятница, 01-Май-2009, 00:21 | Сообщение # 9
Аватара нет
Группа: Удаленные





Асфодель, мне тоже нра!!!

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два – охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую…

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями – только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: “Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?”
Пока думал – девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… “Стоп. Она – вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли…”
Пока думал – девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел…
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф…

Добавлено (30.04.2009, 23:21)
---------------------------------------------
а про некастрированного.... happy я лежала...

 
sara11Дата: Вторник, 05-Май-2009, 10:52 | Сообщение # 10
Призрак
Группа: Охотники
Сообщений: 281
Статус:
Прибегает Джессика в общежитие и кричит:
- Девчонки снимайте трусы там Винчестеры идут!
В тишине слышно шуршание юбок.
- Офигели что ли! С веревок снимайте!!!


 
stormyДата: Среда, 06-Май-2009, 18:13 | Сообщение # 11
Аватара нет
Группа: Удаленные





Quote (кошка)
Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

happy happy happy

Разговаривают Сэм и Дин:
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…

Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?

 
АсфодельДата: Среда, 06-Май-2009, 23:28 | Сообщение # 12
Аватара нет
Группа: Удаленные





Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.
САРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли?

***

Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!

***

1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.

***

ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.

***

- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…

***

Сэм с Дином ругаются.
СЭМ: В гробу я тебя видел!
ДИН: Сам первый начал!

***

На очередной пресс-конференции Джареда спросили о сцене секса с Руби.
- Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла...
ГЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука!

***

Диалог после 4.05 «Ужастики».
СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.
ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.
СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?
ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился.

***

Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». «Укротители духов»:
- А-а-а-а!!! Призраки!!!
Призраки:
- А-а-а-а!!! «Укротители духов»!
Выходят из чащи Винчестеры.
- Вы чего орете?
«Укротители» и призраки хором:
- А-а-а-а!!! Винчестеры!

***

На пресс-конференции, проходящей после завершения третьего сезона, сидят Эрик Крипке, Джаред, Дженсен. Встает фанат.
ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Дин попал-таки в ад, как же он теперь выберется оттуда?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
ЕЩЕ ОДИН ФАНАТ: Вопрос Джареду. Как вы думаете, Сэм справится в одиночку?
ДЖАРЕД: Бог поможет.
ДРУГОЙ ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Как Дин сможет уберечь Сэма от перехода на темную сторону?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
После пресс-конференции Эрик Крипке говорит своему ассистенту:
- Я решил поднять Джареду и Дженсену гонорары на 4-й сезон.
- Почему, вы же раньше были против?
- Парни, конечно, засранцы, но мне так нравится, когда они меня Богом называют…

 
stormyДата: Пятница, 08-Май-2009, 23:30 | Сообщение # 13
Аватара нет
Группа: Удаленные





Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!

Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…

Добавлено (08.05.2009, 22:30)
---------------------------------------------
Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
В номер врывается Дин:
- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!

 
stormyДата: Пятница, 15-Май-2009, 19:35 | Сообщение # 14
Аватара нет
Группа: Удаленные





а мне самой про гравитацию нравится!!!!!

Добавлено (15.05.2009, 18:35)
---------------------------------------------
еще немного веселья не повредит!!! smile smile smile

Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.

АЛАСТАР: Я хочу еще хоть раз увидеть, как ты кричишь от боли.
ДИН: Поставь рэп.

СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
СЭМ: Ну и как?!
ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
СЭМ: Как что... носить!

ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.

 
Keisy2007Дата: Понедельник, 18-Май-2009, 03:03 | Сообщение # 15
Аватара нет
Группа: Удаленные





Это конечно не анегдоты, но посмеяться можно. Нарыла на одном прикольном сайте!!!

Крипкемания:

Слава Крипке!
Крипке – всему голова.
Крипке всемогущий!
Как завещал великий Крипке.
Нам Крипке строить и жить помогает.
Крипке знает куда.
А Крипке его знает.
Крипкец подкрался незаметно.
Куда Крипке Дина не гонял.
Бойся не Крипке молчащего, а бойся Крипке спойлерящего.
Что Крипке под перо попало, то пропало.
Что Крипке хорошо, то Дину – смерть.
Бела с возу, Крипке легче.
Крипке понимает, чего зритель желает.
Ай да Крипке, ай да сукин сын.
Великий Крипке - играет на нервах как на скрипке.
Где Крипке смеется, зритель – слезами обольется.
Крипке развлекается, зритель валерьянкой упивается.
Зритель предполагает, а Крипке располагает.
Кто Суперов смотрел, тому Крипке мозг изъел.
Сара задумает, Крипке распорядится, зритель насладится.
Крипке знает, когда Дин страдает - сериал рейтинг набирает.
Крипке дал – Крипке взял.
Крипке кашу заварил, а фанам расхлёбывать.
Крипкецу все к лицу.
Крипке лысеет оттого, что умнеет.
Коль урезали бюджет – Крипке выкрутит сюжет.
Крипке всегда прав, если Крипке не прав - пересмотри серию заново.
Да пребудет с вами Крипке!

 
ирэнДата: Понедельник, 18-Май-2009, 16:50 | Сообщение # 16
Аватара нет
Группа: Удаленные





Вот от меня парочка анекдотов:

ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!

***

СЭМ: Боюсь, я страдаю манией величия.
АЛАСТАР: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

***

- Как поживаешь, Дин?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

***

- Сэм, что вы больше всего цените в своем брате?
- Он любит то же, что и я. Меня!

***

Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
- Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
- Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.

***

В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.

***

СЭМ: Здорово, Брэд Питт.
ДИН: От Брэдпитта слышу.
СЭМ: Ну как харизма?
ДИН: Побаливает…

***

Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!

***

Поймал как-то Крипке золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда, пусть сериал «Сверхъестественное» получит премию «Эмми».
- А что ты там первое просил?

***
Разговаривают два зомби:
- Прикинь, Тухлый Джек вернулся!
- Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!
- Так он отсидел и вернулся.

***

ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!

***
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.

***

После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?

 
stormyДата: Четверг, 21-Май-2009, 00:57 | Сообщение # 17
Аватара нет
Группа: Удаленные





В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.

Мэг – Желтоглазому демону:
- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

- Как поживаешь, Дин?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.

Сэм с Дином ругаются.
СЭМ: В гробу я тебя видел!
ДИН: Сам первый начал!

Диалог после 4.05 «Ужастики».
СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.
ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.
СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?
ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился.

Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.

 
DjessikaДата: Четверг, 21-Май-2009, 22:57 | Сообщение # 18
Аватара нет
Группа: Удаленные





Quote (stormy)
В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.

happy happy happy happy

Добавлено (21.05.2009, 21:57)
---------------------------------------------
Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!

Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?

Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.

 
Keisy2007Дата: Пятница, 22-Май-2009, 14:16 | Сообщение # 19
Аватара нет
Группа: Удаленные





Quote (кошка)
Дин идет по кладбищу, слышит крики из могилы раздаются. Подходит. Видит на дне бабушка сидит. - Ты чего орешь? - С недоверием глядя на бабушку, сказал Дин. - Так холод и есть охота! - Говорит бабушка. - Ну и на фига тогда выкопалась?

Решил Сэм с с парашютом прыгнуть, потащил с собой Дина. Летят с группой на самолете, все волнуются, заходит иструктор ну и говорит: "Так ребята, мы прилетели на точку, давайте все спрыгивайте." Дин хриплым голосом: "Я не могу, у меня горло болит." инструктор: "Не выдумывай, спрыгнешь как и все." Все прыгают, кроме Дина Инструктор:"А ну прыгай!!" Дин хриплым голосом: "Нет, я еще больше заболею". Инструктор начинает его скидывать, но тут понимает, что нужна помощь, зовет второго пилота и начинают вдвоем выталкивать. ну и скинули. Второй пилот: "Вот крепыш, еле скинули." Хриплый голос : "Ага."



кошка, просто блеск!!! happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy

Добавлено (22.05.2009, 13:16)
---------------------------------------------
Дин собирается уходить. Сэм злится :
- Опять среди ночи придешь пьяный!
В 3 часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный Дин и орет:
- Ну что, накаркал?!

Звонок Дина по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста две пиццы и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти две пиццы или я покончу жизнь самоубийством!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для моего брата Сэма Винчестера. Спасибо тебе, Сэм, что выпил всё холодное пиво один!

Наставляет Дин кольт на демоницу:
-Ты, кажется, пытаешься меня соблазнить?
-Нет, Дин. И в мыслях такого не было.
-А придется.

Вызвал Дин ту демоницу, которая ему папу предлагала вернуть.
Появляется демоница:
-Ну что, Дин Винчестер? Неужели, решил заключить договор?
-Хрен тебе, - наставляет на нее кольт и, указывая в сторону постели, - Давай раздевайся.

Где-то на среднем западе. Бар. Врывается раненый окровавленный человек: «Спасайтесь!» и умирает. Все продолжают сидеть. Врывается еще один такой же: «Спасайтесь, сюда идут демоны» и тоже умирает. Все насторожились. Тут врывается третий, захлебывается своей кровью: «Демоны…» и тоже умирает. Все в шоке.
В бар заходят двое странных парней. У одного в руке мачете, у другого пистолет: «Деньги, драгоценности, кредитные карточки. Живо!». Испуганные люди быстро все отдают.
Одна девушка плачет: «За что?».
Один из этих парней ей подмигивает: «Ничего личного - просто семейный бизнес. А теперь все вон отсюда! Сюда демоны идут!».

Дин сидит в баре. Уже немного выпивший. Обращается к бармену.
- Видишь компанию за тем столиком? Это вампиры. Сейчас допьют пиво и начнется. Драка, крики, кровь, смерть.
Компания допивает свое пиво и культурно уходит. Бармен Дину:
- Парень. Ну ты и трепло.
Дин встает:
- Как-как ты меня, козел, назвал?
Ну и началось. Драка, крики, кровь, смерть.

Сидит Дин в баре. Вбегает Сэм:
- Дин, нас ограбили. Импалу с оружием угнали, номер обчистили, кредитки забрали. Нам нечем охотиться.
- Хоть что-нибудь осталось?
Сэм сует руку в карман и вытаскивает пачку презервативов:
- Только это.
Дин, оглядывая бар:
- Ну тогда давай здесь поохотимся.

Сэм ищет в Интернете что-нибудь новое по сверхъестественному: «Нашел. Вчера в городе некто, назвавшийся демоном, изнасиловал пятерых девушек».
Дин (напряженно замер): «Жертвы запомнили нападавшего?»
Сэм: «Нет. Говорят было темно».
Дин (выдыхая): «Ну слава Богу!»

Останавливаются Дин с Сэмом в мотеле.
Дин: «Нам номер на одну ночь».
Администратор Сэму, подмигивая: «Вам повезло, молодой человек. С другими он снимает номер на один час».

Идут братья по кладбищу. Вдруг к ним подходит какой-то человек.
- Ребят, не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Да нет. Привыкли уже.
- Молодцы. А я вот когда живой был, боялся.

Сэм и Дин ловят клоуна-убийцу.
Сэм, указывая на одного из циркачей, кричит Дину: «Это клоун!!!»
Демон (обиженно): «На себя посмотри!».

Гордон искренне верил, что всё в жизни делится на черное и белое, пока его не затоптала призрачная зебра.

Идут братья ночью по кладбищу. У Дина лопата, у Сэма схема кладбища.
Вдруг из темноты вытягивается рука. И оттуда же загробный голос:
- Дай!!!
- Что? Лопату?!
- Нет! Бумагу!!!

Гордон держит Сэма в заложниках. К стулу привязана «добрая» вампирша (в исполнении Эмбер Бенсон).
Гордон: «Сейчас я докажу вам, что она такая же, как и все вампиры!»
Режет руку Сэму. Его кровь стекает на вампиршу.
Вампирша смотрит на кровь. Вдруг вырывается и вцепляется зубами в руку Сэма.
Сэм в ужасе: «Ты же говорила, что не пьешь человеческую кровь!»
Вампирша, на секунду оторвавшись от руки: «Так никто же до этого не угощал!»

Бежит Сэм за вампиршей. Догоняет и прижимает ее лицом к стене.
Вампирша, дергаясь:
- Убери от моей спины этот кол!
- Вообще-то это не кол, - ответил Сэм… и сильно покраснел.
(интересно, а что бы сказал на его месте Дин?)

 
Keisy2007Дата: Понедельник, 25-Май-2009, 00:02 | Сообщение # 20
Аватара нет
Группа: Удаленные





Quote (кошка)
Бобби: -Я от воров включаю радио. Дин: -А я на двери оставляю записку: "Сэмми, все змеи опять расползлись. Собери их, я не успел".

happy happy happy happy happy Супер!!!

Дин, ну расскажи, как зомби завалил.
- Да как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Братья расследуют очередное сверхъестественное дело. Многоквартирный дом. Братья разделились и пошли опрашивать жильцов.
Дин стучит в одну из дверей. Открывает красивая девушка.
Девушка:
- Вы кто?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что прямо вот так сразу?

Дин приходит к Сэму.
- Сэм, я недавно узнал семейную тайну.
- Какую? - Сэм внимательно посмотрел на Дина.
- Оказывается наш дед по молодости утомил Кольт в сортире, и отец тоже утопил Кольт в сортире. И теперь меня мучает два вопроса.
- Интересно каких - Хмыкнул Сэм.
- Не постигнет ли нас семейная участь, где найти кольт, а главное, где найти тот самый сортир.

Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Канзасе подъехала Импала, из которой гремела на всю округу рок-музыка. Из машины, с ружьём наперевес, вышел русоволосый парень в кожаной куртке и в тёмных очках, выгрузил из багажника пару свежевыкопанных трупов и пакет с солью, после чего поджёг кости на глазах изумлённых полицейских. Потом сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости. Дин обожал нарушать все законы...

Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду из сериала "Сверхъестественное"
В ролях:
Чудовище - Джо
Красавица - Сэм
Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф и хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Дину.

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды шла по лесу Джо,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе своей дорогой.
...А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, Джо, тут можешь потеряться!
...Иль я вот, пьяный, подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Сэм:
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
Дин:
- Придурок, это рафинад!

Джо говорит Дину:
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
Дин:
- Не могу - я уезжаю!

Дин сидит в баре:
Дин:-Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
Официант:- Изжога?
Дин:- Нет, из крана!

Хелен вернулась с охоты раньше времени. Джо мечется по квартире, не знает, куда спрятать Дина. Все уже перебрала, везде найдет. С мыслью «Была не была» прячет Дина под ковер. А достоинство торчит и прямо из дырки в ковре. Джо прикрывает шляпой и садится. Хелен, раздраженная заходит в комнату.
- Вот блин, шляпа валяется – Пинает шляпу. – Гвозди торчат. – Наступает на … Дина. – Соседи орут!

Дин с Сэмом поздно ночью заехали в старый мотель. Ночь, Дин спит, а Сэму захотелось в туалет, туалет в номере сломан, а другой на улице, дверь заперта, а ключи у Дина.
Дин спит, будить рискованно, взял и насрал Сэм в походную сумку Дина, а вещи сложил обратно. На утро ему неудобно, придумал отмазку - типа ну поохотились, а теперь мне в колледж надо. Приезжает в колледж и шлет письмо Дину:
-Доехал хорошо, спасибо за охоту, но желательно тебе получше места ночевки подбирать".
Дин шлет молнию:
-Скажи, куда ты насрал? пятый мотель меняю..."

- Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Дин, швырнув ботинком в Сэма, а попав в Джо.

Брачная ночь. Джессика совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро она начинает дремать, а Сэм, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Джессика просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как Сэм шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

 
Форум » О сериале » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск:



НОВОСТИ

Вход на сайт

Наш опрос

Лучший охотник

javascript:// javascript://
Всего ответов: 545

Статистика